Je suis rousse !

Ma transformation en poupée blonde vous avez tellement passionnés que j’ai décidé de mettre de nouveau à contribution ma chevelure pour tenter une nouvelle expérience sociologique : devenir rousse. Comme dirait l’autre, pour toi public, je suis prête à tout. C’est donc avec l’esprit du rugbyman qui a pour unique obsession celle de bouffer l’oreille de l’adversaire que j’ai poussé avec fracas la porte du salon de coiffure.

-  Vous tombez bien. Je viens juste de raviver le roux de Véronique Genest. Elle est sublime. Vous l’avez vu dans le dernier Julie Lescaut, elle était plus que parfaite. Je l’adooore, me dit le coiffeur enthousiaste.
Bizarrement, le mien d’enthousiasme a brusquement chuté et tout mon être  a vacillé alors que mon esprit eut une pensée éclair pour Mouss Diouf. C’est fou comment le corps réagit à un environnement devenu soudain hostile !

Cependant, et vous me connaissez, je ne suis pas femme à reculer devant le danger : j’ai foncé talons claquants et regard de guerrière droit devant le bac de lavage. En moins de deux, je fus rejointe par le coloriste au sommet de l’excitation capillaire et sans que je m’aperçoive de quoi que ce soit la mixture colorante était déjà sur ma tête Il faut dire que j’étais cette fois passionnée par Voici où l’ex de Polnareff donnait sa version sur l’histoire du bébé qui n’a aucun patrimoine génétique commun avec une paire de lunettes over size blanches et qui ne se prénomme même pas Volodia. De toute manière, comment peut-on appeler son gosse Volodia ? Ca rappelle un tantinet la Vologne. Et qui dit Vologne, dit petit Grégory. Vous imaginez le poids psychologique du prénom sur le bambin ? Ouais, c’est moche, faut vraiment pas aimer son gosse pour avoir de telles idées. Ces stars, je vous jure, elles ont un grain.

Mais revenons à notre sujet principal et à sa problématique on-ne-peut-plus-passionnante : alors être rousse, est-ce aussi bien que d’être blonde ? Bénéficie-t-on des mêmes avantages (mou pour le chat gratuit chez le boucher, augmentation mammaire salariale, amis masculins bienveillants,…) ou a contrario, doit-on voir sa destinée se tracer de manière tragique à l’image de celle de Larousso ou de Rox et Rouki ? A vous de juger.

1.       On me prend pour l’Office du tourisme Irlandais. Date de la Saint-Patrick ? Y-a-t-il de la graisse de mouton dans la composition de la Guiness ? Pourquoi le trèfle à quatre feuilles a quatre feuilles et pas trois ? Est-ce que la laine des moutons irlandais est plus chaude que celle des chèvres  du Tibet ? Au prétexte que je suis rousse et parce qu’en Irlande il n’y a que des roux – là-bas, les blonds et les bruns sont des anomalies génétiques – on me pose à longueur de journée ce type de questions.
Au final, ce qui m’étonne le plus, ce n’est finalement pas d’être prise pour un sujet de sa Majesté mais plutôt de voir que mes comparses se posent autant de question sur l’Irlande. Normalement, on s’en fout non des vertes prairies, des lacs et de Lord of the Dance sauf si vraiment les murs de sa chambre sont couverts de poster de Bono, que sa vie est triste, misérable et dont l’avenir se trouve au bord d’une falaise.

2.       Je rencontre de grands historiens : « Tu sais ma chère BBC, qu’au Moyen-âge, on brûlait les roux ? ». Et ben dis donc, t’en as de la culture toi alors, je suis toute époustouflée (à ne pas confondre avec boursoufflée).

3.       On s’inquiète de mon hygiène. Je n’avais pas mesurée à quel point les idées préconçues sur les roux qui sentent un peu fort ont la vie dure. Du coup, en cas de mauvaise odeur dans l’open space, je suis suspecte numéro 1. Au Club Med Gym, c’est toujours vers moi que les distributrices d’échantillons gratuits Narta se précipitent. Quant aux transports en commun, j’ai bizarrement toujours plus d’espace que les autres. Finalement oui, les roux puent, surtout dans le métro et surtout dans une assemblée de cons !

4.       De l’avis général, je ressemble à un curieux mélange de Mylène Farmer, Bree Van de Kamp, Axelle Red, Gerri Halliwell, Philippe de Koh Lanta, Christophe Hondelatte et Brice Hortefeux ( ?). Mais aucune similitude avec Jessica Rabbit. Avec tout ça, si je n’arrive pas à faire première à la grande soirée des sosies sur TF1, je ne sais pas ce à quoi je pourrais être bonne.

5.       Je suis une femme mystère pour les hommes dont la plus brûlante des questions est « Et en bas, t’es rouquemoumoutte aussi ? ». Attends, je vérifie à la repousse, ça tombe bien, c'est le printemps.

6.       Je ne suis plus source d’intérêt pour mes copines. Ben oui, qui voudrait parler petit top rose et bronzage avec une rousse ? Personne. Je suis donc définitivement seule, moi et mon bouquin de Jules Renard sous le parasol avec un écran total en couche épaisse sur le nez (c’est toujours les proéminences du visage qui choppent en premier, sachez-le).

7.       On me propose des rôles à la télé. Si, si. Il s’agit de faire doublure lumière de Horacio Kaine dans les Experts: Miami. Il paraît que pour le prochain tournage, je ferai doublure cascade du Prince Harry dans son biopic. C’est là où l’on se dit que c’est dur la vie d’intermittent du spectacle.

La morale de mon étude est bien plus concise que celle relative à la blondeur. Elle se résumerait en ces quelques mots : «Etre rousse, ça pue ».
Mais qu’est-ce qu’elle me fait là, la Zohra la rousse ? Rhoooo, mais revient lectrice à la chevelure de feu, je ne causais pas hygiène & déodorant, j’ai juste usé d’un sens figuré en langage familier. C’est susceptible un roux quand même ! Allez la rattraper, moi je vais me décolorer en blonde ; c’était quand même mieux.