"BritBrit à poil sur la toile" par Marjorie Esquerre
INFO ou INTOX ?
Ne vous ruez pas sur Google en tapant “britbrit nue”. Vous n’y trouverait que “l’autre”, la BRITBRIT qui pense plus à son rail de coke matinal qu’à enfiler une petite culotte sous sa jupe.
Donc pour l’instant c’est de l’INTOX. Vous ne trouverez pas notre BritBrit à poil sur la toile.
Mais on ne sait jamais, ça pourrait bien lui arriver... et rejoindre la bande des Paris Hilton, Laure Manaudou et Britney Spears au rang des premiers rôles de Sex Tape... (peut-être une nouvelle catégorie aux Oscars...? Quelques stars auraient une chance, pour une fois, de remporter une statuette.)
NON, jamais Oh grand jamais, cela ne pourra nous arriver. Nous sommes prudes, chastes et surtout suffisamment malignes pour ne pas laisser diffuser ce type de photos...
Et bien pas tant que ça.
Car voilà 3 moyens de se se retrouver, à poil et en orbite sur la moitié des boîtes mail de la Terre.
1) EN QUITTANT SON MEC
Nous, les filles, découpons la garde-robe du cher et tendre qui vient de se taper notre meilleur ami (pas de faute d’orthographe. C’est bien au masculin) en microscopiques confettis, arrosons sa jolie BM de sirop d’érable et de plumes, remplaçons le contenu de son baume après rasage par un tube de colle glue...
Eux, les hommes, pour se venger, ont simplement trouvé le moyen de diffuser sur le Net ces petites photos prises dans l’intimité. Quel manque d’imagination messieurs !
Mais attention ! c’est du travail de pro ! Le spécimen mâle a tout de même créé un site (www.jemevenge.com) où les “hommes trompés, trahis ou humiliés (...) peuvent envoyer la photo ou la vidéo amateur commentée de leur ex-copine ou ex-femme pour se venger “.
Totalement véridique.
2) EN RESPECTANT LE TRI SELECTIF
Même si l’avenir de notre planète en dépend, ne jetez surtout pas vos petites photos coquines tirées sur papier glacé dans votre poubelle. Ni dans le compartiment bleu (celle du papier, pour les non initiés) ni même dans le compartiment marron (et oui, on ne sait jamais où mettre le papier glacé avec ce fichu tri sélectif).
Marcia Cross, l’héroïne rousse (véritable semble-t-il) de la série «Desperate Housewives», en a rapidement fait les frais. Un petit malin a fouillé dans ses poubelles et en a ressorti des photos d'elle, prenant sa douche, nue forcément. Estimant que l’actrice les avaient jetées, reniant ainsi sa propriété sur ces clichés, ceux-ci sont maintenant diffusées sur Internet par le nouveau propriétaire.
Donc, si vous voulez vous débarrasser de photos compromettantes, pour une fois, oubliez notre Planète ; faites un grand feu de joie pour la Saint Jean ou détruisez tout à l’acide chloridrique.
3) EN SE FAISANT DES POTES SUR MySPACE
Ou sur tout autre site communautaire, réalisé en carton pâte.
Aussi facilement qu’un seul trader arrive à plomber la bourse mondiale en trois jours, des petits malins (encore eux) ont trouvé la faille de sécurité et se sont introduits dans l’espace privatif
de MySpace. L'équivalent de 4 DVD (17 Go) de photographies volées dans ses espaces privés de 560 000 comptes utilisateurs (y compris français) aurait été ainsi pillé et mis sur un site de P2P à
la disposition de tous.
Voilà qui promet de jolis clichés en circulation d’ici quelques semaines...
Peut-être ceux de BritBrit dans le lot ?
Alors, si je ne devais vous donner qu’un seul conseil :
RESTEZ COUVERTS.
Qui est Marjorie Esquerre ?
Lorsque l’on croise Marjorie dans
les couloirs, on ne peut que remarquer sa démarche chaloupée grâce à des talons hauts de 10 cm, ses longs cheveux bruns qui volettent autour de son visage parfaitement dessiné, ses yeux
pétillants et son sourire lumineux et cajoleur.
Mais ne vous y trompez pas. Derrière ce physique pour le moins avantageux, se cache une Working Girl de première classe.
Hypocagne, Sciences Po, et aujourd’hui gérante d’une société de communication, Nowooo, spécialisée sur les solutions de web marketing,
Marjorie est une (forte) tête. Et c’est de main de maître qu’elle gère les problématiques de ses fameux clients.
Et si je vous dis qu’en plus, elle est rigolote et sympa, vous me dites quoi ?
Hé, mais restez, RESTEEEEEEEZ !!!!
Ah, les filles entre elles… Tant pis pour les jalouses. Pour moi en tout cas, Marjorie, c’est ma cop’s !
Et si vous alliez maintenant faire un détour par Nowooo ?
A moins que vous ne préfériez voir leblooog de Nowooo