Mes confessions intimes #2

Publié le par BritBrit Chérie

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Après la part #1 et afin de répondre une dernière fois à toutes vos sollicitations verbalisées ou non sur ma vie privée, voici le tome #2 de mes confessions intimes encore plus trash, encore plus hot, encore plus moi ! Toujours en mode hysterical speed writing, jamais vous n’en aurez su autant sur votre BritBrit Chérie

En temps normal, je hais les enfants. En temps moins normal, dés que je vois une frimousse de bébé, je lui léchouille le visage en cachette. J’aime les chèvres naines. Un jour, j’ai tenté le tout pour le tout, je suis partie en ballade avec ma grand-mère. C’était un jour de canicule à l’été 2005. Elle est toujours parmi nous (arf !). Confirmation : boire 2 litres d’eau en rentrant de soirée n’atténue pas la cuite mais facilite l’énurésie. Je ne mange pas de lapin depuis mes 5 ans, âge auquel mes parents m’ont fait bouffer le mien. Le pire j’en ai redemandé. J’avoue, j’ai déjà mangé mes croûtes de genou. Aux dernières fêtes de Bayonne, je ne sais plus si j’ai vomi AVEC Christophe Hondelatte ou SUR Christophe Hondelatte. Pour me venger de m’avoir fait mangé du lapin, j’ai cuisiné un chat pour mes parents. Je vous rassure il était déjà mort sur le bord de la route. En hiver, je glisse toujours une bouillote dans mon lit et une flasque de vodka sous l’oreiller. Ca réchauffe l’ambiance. Je transpire des seins avant de suer des aisselles. L’autre plus beau jour de ma vie est celui où j’ai pu mettre un 90 B sans que le tissu ne bâille. Depuis, c’est malheureusement fini. Ma vie, mon âme, mon rein pour Britney ! Une fois, à jeun, j’ai trouvé qu’Eric Zemmour avait un petit côté dirty sex. Forwarder un mail de la cliente avec en commentaire « quelle conne !» à ma boss… copie la cliente : check. J’ai grugé à l’épreuve de dictée du BEPC. J’accepte d’avoir une relation sexuelle même non consentie avec Johnny Depp. J’ai fait tomber du landau ma cousine de 6 mois. J’ai affirmé à ses parents que la bosse était de naissance. Ils m’ont paru suspicieux… Pincer joyeusement les fesses à Duboss au cours d’une danse endiablée à la soirée du séminaire annuel de la boîte : check aussi. Je conclus toujours les conversations ennuyeuses par un « comme quoi… » qui tombe toujours à propos. Essayez. J’ai déjà envoyé « Cocue » au 7221. Réponse reçue : oui.  J’ai longtemps cru que la graisse à traire était tirée des pis des vaches.

Je mens de temps en temps. Un peu. Beaucoup.

Et comme à mon habitude, je suis toujours parfaite.

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voyance gratuite 14/11/2016 17:52

Merci c’est super!.. Bravo tout simplement. Et encore merci infiniment.

voyante 21/01/2016 13:36

Aimez le site et tout son contenu.
Félicitations et merci

Toilettage 19/01/2013 11:03

C'est vraiment sublime comme posture!J'adore continuez ainsi.

furoncle 13/07/2011 16:42


oh oui vraiment , quel bonheur que ce site !


BritBrit Chérie 15/07/2011 15:38



Je suis d'accord. CQFD



horoscope 13/07/2011 10:35


J'aime vraiment ce blog c’est avec un grand plaisir à lire quelque chose de nouveau et intéressant.