Doc BBC #13 : A la poursuite de la bonne résolution

Comme tous les mois, le désormais improbable Docteur BritBrit auscultela Room des Ladies pour répondre à toutes les questions plus ou moins saugrenues de ses membres.

En ce mois de Janvier, BritBrit Chérie dresse l’ordonnance des bonnes résolutions à prescrire immédiatement ! A vos bonnes notes !

Chère BritBrit Chérie,

C’est avec beaucoup d’enthousiasme et de sincérité que je t’adresse mes meilleurs vœux pour cette année. J’espère que tu es en pleine forme pour démarrer 2011 parce que je n’ai pas envie que ce message te trouve encore cuvant sur le capot de la Twingo verte le soir du réveillon (oui, je t’ai vu !). Il est en effet d’importance que tu sois en pleine possession de tes moyens intellectuels car le sujet dont je vais te faire part va certainement donner un nouvel élan à ma vie. Je t’explique.

Voilà. Alors que  je dressais comme  tous les ans ma liste de Bonnes Résolutions  je me suis aperçue que cela fait 15 ans que je dois perdre 3 kilos, me remettre au sport et changer de boulot. Et là je me dis : « Fifine (c’est comme ça que m’appelle ceux qui m’aiment), il faut changer ! 2011 doit être, comme le dit si bien Mylène Farmer,  l’ère de l’anamorphose. »

Sauf que moi, je veux bien devenir un papillon de lumière après avoir été une chenille obèse,  ceinture blanche de frigo et réceptionniste chez Pôle Emploi, mais je n’y arrive pas. Dis-moi t’aurais pas quelques idées à me donner pour qu’enfin 2011 me révèle telle que je suis et en parfaite harmonie avec la Lady Gaga qui sommeille en moi ?

Merci de ton aide et encore bonne année,

Fifine

Chère Fifine,

Merci pour tes « meilleurs vœux ». Par contre, peux-tu m’en faire le détail histoire que je sois sûre qu’ils ne contiennent pas des trucs sordides du type « trouver le chemin de la foi et celui du gynéco par la même occasion (putain, c’est cette année le frottis ?) ».

Je t’avoue cependant que cette histoire de résolutions est tout de même assez personnelle et qu’il m’est difficile de te donner quelques objectifs à atteindre sans te connaître. Ce que je peux par contre faire, c’est  te communiquer les quelques bonnes résolutions de la rédaction recueillies à la Senséo pour que tu puisses trouver ta voie annuelle.

Lolipop et sa bonne résolution écologique : Faire le tri sélectif. En gros : arrêter de coucher avec ses ex au motif que c’est plus facile pour les pécho. On retravaille sa sex-titude et on repart au front (nan pas sur le trottoir !).

Rose-H et sa bonne résolution mode : Exit la marinière 2010. On file le bout de tissu à la Fondation Thons de France ; elle devrait bien trouver un geek à qui la refourguer.

Loou et sa bonne résolution 2.0 : Arrêter de mettre des « j’aime »  à tout va sur Facebook. Sachez qu’en 2010, notre cœur de Loou  a levé son pouce virtuel pour les statuts suivants : « « Hier, je me suis faite épilée et aujourd’hui j’ai un poil incarné », « Justin Bieber for ever », « Une pensée pour Leslie Nielsen », « J’ai découvert que la boule de mon lapin que je pensais être un kyste cancéreux est en fait son testicule. Je suis soulagée ». Elle a commencé  brillamment à tenir sa bonne résolution en mettant un «j’aime » à « Il fait beau ». Effectivement, cela peut être appréciable. Continue Loou, d’ici la fin de l’année, tu vas nous épater.

Magadit et sa bonne résolution littéraire : Eteindre définitivement son téléviseur pour se consacrer à l’œuvre de Catherine Pancol au lieu de se pervertir devant « L’amour est dans le pré » et autre « Qui veut épouser mon fils ? ». Ouais, c’est rude.
Mais naaaaaan, on rigole ! Comment elle ferait après pour remplir sa bonne résolution de sociabilité. Déjà qu’elle n’est pas aimable, si en plus elle n’a pas de conversation…

Storia et sa bonne résolution humanitaire : Penser « REN-TA-BI-LI-TE » pour son patron et non Facebook, Ventes Privées  et LapinsCoquins.org.
NB : Cette bonne résolution est sponsorisée  par le MEDEF. En 2011, Ladies Room n’a plus d’éthique éditoriale.

LaPoupéeRusse et sa bonne résolution alcoolique : Continuer à boire de la vodka mais arrêter de faire tournicoter son string autour du cou. A son grand âge, on se tient bien et on se contente de cracher discrètement ses remontées gastriques dans un mouchoir brodé (ça existe encore ?).

Aulive et sa bonne résolution capillaire : Ne plus mettre le string de LaPoupéeRusse sur la tête après dix Vodka, on ne sait pas ce qui a mijoté dedans.

TheAbiAdventure et sa bonne résolution spirituelle : Intégrer le fait que la rédaction n’est pas le mur des Lamentations. C’est vrai quoi, on s’en fout des bouffées hormonales de son hamster,  qu’elle ait attrapé des poux sous les aisselles, qu’à la galette des rois elle n’ait jamais la fève Schtroumpf ou encore qu’elle ait reçu l’intégrale de Louis La Brocante à Noël. Qu’elle commence à prier pour avoir une autre vie et éventuellement, on l’écoutera gémir.

Voilà de quoi ma chère Fifine trouver l’inspiration. Cependant, en réfléchissant bien, tu pourrais commencer par changer de prénom. Fifine, ça fait un peu prolo. Et puis, c’est quand même plus agréable d’entendre « Pamela, tu peux me passer le Brebiou ? » que « Fifine, t’as la jupe coincée dans la culotte », n’est-ce pas ?

Allez, joyeux 2011 ma chère Pamela, bonne anamorphose et que la paix soit avec ton esprit (voilà, c’est expédié) !

Docteur BritBrit Chérie,
Psychiatre spécialisée en gastéropologie

PS : non, ce n’était pas moi accoudée à la Twingo verte. J’avais choisi un Vélib’ pour vomir, c’est plus développement durable.

PS2 : Un conseil : laisse sommeiller la Lady Gaga qui est en toi. D’après ce que j’en sais, quand elle se réveille tu ressembles à un mauvais travesti de Dalida.