I WANNA BE KATE MOSS !

Après m’être dit que j’aurais A-DOOO-RE être Paris Hilton, puis Britney Spears, je me suis de nouveau posée la question, histoire d’être sûre de ne pas commettre d’impair qui pourrait nuire à ma vie par procuration : « Alors ma chérie BritBrit, si tu n’étais pas toi – aussi formidable sois-tu -, tu serais qui ? ». 
Heureusement, j’ai bien fait. Parce qu’après mûre réflexion, je pense finalement que si je devais être vraiment quelqu’un de bien, qui a trop de chance et trop de style, je serais Kate Moss. Pourquoi ? Mais parce qu'elle est trop !

Kate, elle a trop le prénom de la « Win* » (*Gagne)

Du côté de chez Kate, on a de la chance, on s’appelle Kate. Comme Kate Hudson, Blanchett, Winslet, (Mary-)Kate Olsen, Barry, Middleton,… ou si on raisonne par déclinaisons comme Katy Perry, Katie Holmes , Katie Melua,…. En bref, elle porte le prénom qui fait les stars des années 00.

Du côté de chez vous, on se prénomme Cécile, Géraldine,  Virginie,  Sonia, Estelle, Sandrine, Valérie, Stéphanie, Caroline, Corinne, Nadine voire BritBrit. Rien qu’à la lecture de cette liste non exhaustive, on se rend bien compte qu’il n’y a pas de quoi devenir célébrissime, sauf pour le dernier cas (croisons les doigts, croisons les doigts !).
Seul espoir à l’horizon, s’appeler  Nathalie et devenir coiffeuse  : « Nathalie Coiff’ tes tifs, bonjouuuuur ! ». Avouez que c’est culte ça, non ?

Kate, elle a trop de fiancés qui flirtent  avec le statut d’icône

Chez Kate, les amants font  la queue. Johnny Depp et Pete Doherty en tête, on compte Jesse Ron, Leonardo DiCaprio, Evan Dando du groupe Lemonheads, Billy Zane et bien d’autres. Le moins que l’on puisse dire, c’est que la bougresse ne craint pas de s’accoupler avec de véritables dieux du glam’rock !

De votre côté, la queue se fait attendre malgré l’absence de tiroir-caisse.
On trouve par contre un flirt un peu poussé avec Johnny Depp… Enfin, surtout avec son poster… Celui dégotté dans OK Magazine et à qui, du haut de vos 13 ans ½,  vous avez roulé patins sur patins. L’entraînement fut si intense que le doux visage de Johnny a fini par avoir un trou à la place de la bouche et que votre langue a gardé pendant 3 mois un amer goût d’encre  en plus d’être devenue de couleur verte – caca d’oie (caca doigt ?).

Kate, elle a trop la rock attitude.

Kate est vraie. Kate ne triche pas. Kate est comme est : born to be a rebel !
Une cuite à 12 ans , une première désintox à 24, des amis estampillés « original rebels » comme Anita Pallenberg, Marianne Faithfull, Jamie Hince, … et des coups de sang qui se finissent souvent en coups de poings, n’est-ce pas Sienna (Miller) ?

De votre côté, vous êtes « no style » et pourtant, ce n’est pas faute d’avoir essayé. Rap, skate, gothique, lanceuse de poids, zonarde avec une souris blanche achetée chez Jardiland, on ne peut pas vous reprocher d’avoir manqué d’imagination.
Vous avez bien entendu eu votre période rebelle signifiée par un lacet vert sur votre Converse Rouge (trop anticonformiste !), mais le porte-clés Waïkiki et le bombers Chevignon vous ont définitivement grillée du milieu. Trop véner !

Kate, elle a une trop mimi mini-Kate.

A cela, rien d’extraordinaire me direz-vous. Mais siiiiiii. Parce que du côté de chez Kate, fabriquer une infante ne fait prendre aucun gramme. Tout juste si un grain de riz est venu perturber son profil ultra-plat. A noter que la douce enfant est aussi gracile et gracieuse que sa maman. Ecœurant !

Du côté de la construction de  votre mini-vous, 25 kilos dont 15 rien qu’en cellulite de fesses-cuisses-genoux – le trio infernal - sont apparus subitement suite à des envies incontrôlées de Big Mac.
A l’heure actuelle et 6 ans après la mise à bas, la seule chose qui soit encore ultra-plate chez vous, c’est votre téléviseur. Même Boubounet, le fruit de vos entrailles, est rond comme un ballon et plus jaune qu’un citron, ce qui lui vaut le surnom de Pac-Man ; on n’a pas trouvé mieux.

Kate, elle est trop photogénique en toute circonstance.

Du côté de chez Kate, on respire le corps sain même quand celui-ci ne l’est plus trop. C’est comme ça, Kate est « photo-hygiénique ».
Vous vous rappelez la fameuse photo qui lui valu le titre de « Cocaïn Kate » ? Et ben, même là Kate est belle, Kate a la classe, Kate est « so natural ». Limite on aurait pu croire qu’elle avait juste un petit problème de congestion nasale, ce qui peut arriver à tout le monde.

Du côté de chez vous, on se dit que nous ne sommes pas tous égaux devant l’objectif.  La preuve : votre correspondant arménien fait lettre morte depuis le jour où vous lui avez envoyé votre photo. Mais s’il n’y avait que ça… Quand  on observe votre book,  on trouve que vous êtes le portrait craché de votre Oncle Georges, 20 ans de Ricard quotidien à forte dose. Les yeux plissés, la bouche toujours ouverte avec vue directe sur vos plombages et chewing-gum en fond de gorge, la peau avec points noirs en macro, Susan Boyle n’a finalement rien à vous envier. C’est peut-être même le contraire.

Maintenant que je sais vraiment pourquoi je veux être Kate Moss, il ne me reste plus que le gros du travail à faire : perdre 10,5 kg et me faire couper les tibias dans une clinique chinoise pour que la repousse des os me permette de plafonner à 1m70 talons inclus.
Il y a finalement une solution à tout pour arriver à concrétiser ses rêves. C'est trop trop beau la vie !