Chers amis,
Ca y est : j'ai fait ma première opération de chirurgie esthétique* ! Et je crois que cela sera la dernière.Ca pique, ça tire, ça tourne la tête...
Je ne saurai que trop vous conseiller de conserver ce post car, avec un gros coup de pouce du destin, je pourrais devenir hyper célèbre et faire comme Cher : être une addict de mon chirurgien plastique. Des années plus tard, cela vous fera bien marrer de voir que je tiens mes promesses hospitalières aussi bien qu'un arracheur de dents qui vous jure par tous les grands dieux, qu'une molaire ôtée à la tenaille rouillée sans anesthésie ne fait pas mal.
Enfin bref. Je dois dire que c'est avec beaucoup de stress que j'ai appréhendé cette opération.
Tellement, que j'ai demandé à l'anesthésiste :
1. De me shooter à mort. Ca, c'était aussi pour le plaisir.
2. De faire de la musicothérapie. Késako, allez-vous me demander ?
Et bien comme dans Nip/tuck, il s'agit d'être opérée en musique.
Pour le chirurgien, c'est bien parce qu'il fait sa petite affaire dans la joie et la bonne humeur. Pour le patient, c'est bien aussi pour l'esprit qui vagabonde sur les partitions musicales même dans les vaps.
En plus j'avais lu une charmante étude qui racontait que les bébés étaient encore plus intelligents si on leur faisait écouter du Mozart pendant leur sommeil. Sur un malentendu, cela pourrait tout aussi bien arriver à des personnes sous anesthésie.
Malheureusement en lieu et place du génie pré-pubère, j'ai eu droit à un jingle Virgin Radio et Pascale Picard au moment de sombrer. Du coup côté neurones et rapidité de connexion rien n'a bougé. Je suis même à deux doigts de penser que j'en aie perdu quelques-uns au passage... A confirmer.
Pour le résultat, j'avais demandé un truc qui ressemblerait de près ou de loin à la sublimissime Cameron Diaz. Tant qu'à donner un petit coup de bistouri, autant améliorer l'existant.
Face miroir aujourd'hui, je me pose une question : est-ce que Cameron Diaz la blonde bombasse n'a pas un homonyme qui serait une ancienne divité égyptienne ? Parce que voilà, des pansements ornent originalement mon visage, je ne sais même pas où mettre ma crème anti-âge.Damnation !
A ce total look bandage vient s'ajouter un style "Femme battue", comprendre je suis un dalmatien de la face. Cela peut avoir son charme pour les fans des snuff movies ou de Urgences.
Cet état m'a permis de faire une grande découverte : si Madonna est aussi musclée c'est parce qu'avec toutes ces opérations esthétiques où même les paillettes ne peuvent rien dissimuler, la reclusion est de rigueur. Du coup pour s'occuper c'est ou lecture, musique, télé, ou PowerPlate. Madonna a choisi la machine-fabrique à corps de rêve ; j'ai pris l'option TV / brioche. Chacune son truc...
Heureusement, il me reste quelques occupations intellectuelles comme répondre à mon fan.
Eh oui, j'ai reçu la semaine dernière une lettre enflammée d'un admirateur. Pas un de ceux qui vous écrivent des choses comme "J'adore ce que tu écris", "je voudrais être toi", "tu es plus drôle que Suzanne Flon", "Veux tu que je te lèche les orteils avec du miel ?". Non, mieux que cela. Bien que je ne sois pas contre le fait d'essayer de me faire titiller les petits doigts de pieds, il est un fan au-delà de toutes mes espérances. A mon image en quelque sorte.Alors cher fan, ne perds pas patience, j'arrive !
Je vous embrasse bien fort,
Votre BritBrit Chérie.
*Nan, ce n'est pas un lifting. Nan ce n'est pas des implants mammaires. Nan, ce n'est pas une lipposuccion...Cherchez encore !
