SERVICE DES URGENCES
Après la publication de la première consultation, j’ai reçu ce week-end ce message d’urgence. Ne pouvant laisser une patiente dans l’embarras plus longtemps, j’ai décidé de traiter en priorité de niveau 1.
A vous de me dire ce que vous pensez du diagnostic et du traitement !
Cher Docteur BBC,
J'ai un petit souci qui me titille la muqueuse mais je ne peux pas attendre la prochaine consultation. Est ce que vous pouvez me faire une réponse de toute urgence ?
En fait, je fais actuellement un stage de 3 mois dans un laboratoire en Irlande. Nous sommes 20 dans un bureau avec des doctorants, des post doc et moi, petite stagiaire en master.
Dans le bureau il y a un Irlandais qui ne me laisse pas insensible qui s'appelle Ugann. Autant vous dire que travailler en sa présence est très difficile. Il me trouble et me perturbe.
Je ne lui ai pas encore parlé, je sens souvent son regard sur moi surtout quand je me lève pour aller aux toilettes (j'espère qu'un jour il va me suivre).
Penses-tu qu'il soit bien sage de coucher avec un collègue de bureau (si ça devait arriver bien sûr...) ou alors mieux vaut-il oublier tout de suite sachant qu'on est dans le même bureau ?
Avec toute mon admiration pour votre science et votre personne,
Xena
Chère Xena,
Tu a de la chance, ce week-end j’étais de garde à l’hôpital à cause d’une pluie incessante qui rend mes cheveux raplaplas et ternes. J’ai bien songé à mettre une capuche, mais cela ne me sied pas vraiment à ravir. A nous deux, donc.
A l’examen clinique, il semble que tu présentes deux affections un tantinet désagréables et dérangeantes, heureusement bénignes.
Tout d’abord ton titillement de muqueuse. Ne t’inquiète pas, tu es juste en train de déclencher une mycose vaginale. Alors certes, on connait plus classe comme maladie, surtout que tu dois constamment te gratouiller l’entrejambe et marcher les cuisses plus ou moins écartées.
J’épargnerai à nos chers lecteurs les autres symptômes tels le gonflement de la vulve et les pertes blanches plutôt épaisses afin de ne pas nuire à l’appétit de ceux qui se nourrissent devant leur ordinateur.
Cela dit, sache que la mycose s’appelle également «muguet». Le futur 1er mai arrivant, il m’est d’avis que c’est un signe plutôt encourageant quant à ton avenir avec Ugann (il l’a trouvé dans un paquet Bonux son prénom ?).
Ensuite, et selon ce que tu me décris, ton envie constante d’aller aux toilettes s’apparente soit à une infection urinaire que tu as pu contracter dans les WC à la propreté douteuse de ton labo, soit à une incontinence amoureuse provoquée par les regards de ton irlandais.
Compte-tenu du fait que les laboratoires sont normalement d’une hygiène irréprochable, je penche plutôt pour cette dernière hypothèse.
Pour finir, je note que ces troubles sont accompagnées d’un manque d’attention inadmissible dans le cadre professionnel, que même ma stagiaire me ferait ça, je l’enverrais fissa nettoyer la Nespresso et réduirais sa prime de stage de moitié. Enfin bref.
Au regard de l’ensemble de ces symptômes, je ne vois qu’un seul remède : coucher avec Ugann (il est roux et a un nom de famille en McQuelqueChose ?) avec, en prévision de la miction, un traitement antifongique qui rendra la chose moins douloureuse.
Pour ce qui est de vos relations professionnelles post-coïtales, deux alternatives : soit tu l’ignores complètement parce que franchement McMachin dégageait une franche odeur pelvienne de BigMac-frites (oui, c’était facile…), soit tu te lances dans un jeu amoureux dans lequel vous allez ensemble aux toilettes pour échanger une foultitude de baisers enflammés.
Cette dernière approche te sera fortement utile pour ne pas passer aux yeux des autres têtes d’ampoule pour une porteuse de Libra, mais plutôt pour la chaudasse de service… Remarque, je ne sais pas si l’une de ces réputations vaut mieux que l’autre. A toi de voir ce que tu préfères.
Morillement vôtre,
Docteur BritBrit Chérie
Spécialiste en omelette aux cèpes en persillade
Spécialiste en omelette aux cèpes en persillade