Précieux petits mensonges
Les américains n’en peuvent plus de nous balancer des scénarii hollywoodiens sur la mort de Ben Laden. Si elle reste un brin obscure (et c’est un euphémisme) a au moins le mérite de nous éclairer sur la volonté de certains de nos congénères à nous duper sciemment dans un but ou un autre plus ou moins inavoués. Enfin bref, on ne va pas jouer ici les Jean-Pierre Elkabbach, on a juste bien compris que nous avons été mystifiés et que ce n’est pas très gentil de nous prendre pour des buses.
Pourtant, tout le monde le sait, on ne trompe pas 1 fois 1000 personnes … heu, 1000 fois 1000 personnes … Non, 1000 fois 1 personne… Bon je sais plus, mais ce dont j’ai la certitude c’est qu’à nous aussi, dans notre vie quotidienne, la mystification peut être d’une très grande utilité. Profitons de ce fait d’actualité pour vous initier aux joies de la mystification.
« Inutile, me direz-vous, je suis une bonne personne et tout le monde m’aime ». Détrompez-vous doux rêveurs, quand vous saurez tout ce que l’on peut faire ou dire au quotidien pour réussir sa vie, vous me direz merci et vous économiserez le prix d’une Rolex.
Allez zou, comme c’est Festival de Cannes dans pas longtemps, c’est Annie Girardot qui réclame quelques cas pratiques et je m’en vais la satisfaire.
COMMENT MYSTIFIER SON AMANT AVANT L’ACTE
L’objectif : faire croire à l’heureux élu de votre nuit que vous êtes la fille la mieux foutue du pays et donc la plus bonne.
Pourquoi c’est tout bénef pour vous : Parce qu’il ne faut surtout pas remettre en cause la virilité de l’homme. Une panne générée par la vue d’une houleuse cellulite serait peu supportable après vos deux mois d’abstinence involontaire. Vous avez besoin d’un performer de haut-vol !
Les 5 étapes du grand bluff :
1. Arrivée dans le lieu de plaisance vêtue d’un paréo que vous ferez voleter à l’aide d’un ventilateur judicieusement placé dans la pièce pour éviter que le tissu n’épouse trop vos formes. Si vous n’avez pas de ventilo, prenez un sèche-cheveux, c’est plus bruyant mais tout aussi efficace. Pensez-juste à trouver une bonne excuse justifiant sa présence.
2. Mettre des talons, cela galbe la jambe et chaloupe la démarche. Comprendre, ça donne faim avant même que le plat ne soit servi. Du coup on n’est moins attentif à l’emballage.
3. Optez pour un éclairage valorisant. Préférez ainsi la bougie au plein jour, la lampe de chevet avec un torchon au néon. Pour les cas extrêmes, éteignez la lumière
Quoi qu’il en soit, si le « tâtage » masculin soupçonne une quelconque imperfection, dites que ce n’est pas à vous. Dans le feu de l’action, le mensonge peut fonctionner.
4. Sur le lit, prenez des positions flatteuses comme par exemple s’allonger de tout son long pour bien étirer le ventre, lever légèrement les fesses pour éviter l’effet d’affaissement, plier un peu les jambes et bandes vos muscles ou ce qu’il en reste, cambrer le dos et bomber la poitrine. Tout ça en même temps et avec la grâce d’une patineuse. C’est un peu acrobatique, mais avec un peu d’entraînement vous devriez pouvoir éviter le lumbago.
5. Et surtout, ultime conseil, rentrez le ventre quoi qu’il arrive !
COMMENT MYSTIFIER SES ENFANTS
L’objectif : leur faire croire que quoi qu’ils fassent vous les aimerez toujours alors qu’en réalité ce sont des monstres que vous avez envie de transformer en papier mâché.
Pourquoi c’est tout bénef pour vous : qui d’après vous paiera votre maison de repos, et si possible de luxe ? C’est Choupinou.
La règle d’or pour que cela fonctionne : Ne jamais trahir la réalité de vos pensées bien que vous ayez…
- appris par cœur certains passages du best-seller « Les méthodes policières qui ne laissent pas de traces adaptées à l’éducation de vos enfants »,
- « pétitionné » pour que les écoles gardent les enfants le soir afin qu’ils soient déjà là le lendemain. C’est finalement un service d’intérêt général.
- acheté une boîte de somnifères dans le projet d’aller au restaurant sans avoir à demander un rehausseur ou si les nuggets de poulet sont bien « 100% filet ».
- tenté de faire passer vos enfants pour hyperactifs auprès de votre médecin pour leur faire prescrire des calmants.
- songé qu’Emile Louis n’était pas si mauvais dans le fond.
COMMENT MYSTIFIER SON STAGIAIRE
L’objectif : devenir pour lui LA référence professionnelle à suivre, son guide de vie.
Pourquoi c’est tout bénef pour vous : On respecte enfin votre autorité naturelle, on effectue toutes les tâches pénibles liées à votre fonction et surtout on vous porte votre café avec le sourire et un « C’est avec plaisir ». Et tout ça, ça n’a pas de prix puisque c’est gratuit/
Heu, c’est difficile de devenir idole des jeunes ? Rien de plus simple, contrairement aux apparences, ils sont parfaitement intellectuellement manipulables, motivés par le désespéré espoir de se faire embaucher à la fin de leur deux ans de stage.
On fait donc le strict minimum en leur refourguant tout le travail qu’on n’a pas envie de faire comme bookleter à 22h50 les 30 recommandations client pour la présentation du lendemain, plier et mettre sous enveloppe en moins de 24 heures 6000 mailings promotionnels, nettoyer la moquette du bureau… Ne vous inquiétez pas, à la fin de leur stage, ils vous remercieront dans leur rapport en ces termes : « Et je remercie mon maître de stage pour tout ce qu’il m’a appris et qui me sera utile à vie ». La jeunesse n’est pas si ingrate…
COMMENT MYSTIFIER SON ENVIRONNEMENT SOCIAL
L’objectif : Provoquer un sentiment de fierté chez vos amis par le simple fait qu’ils vous connaissent.
Pourquoi c’est tout bénef pour vous : Un chat ne suffisant pas à vous mettre sur un piédestal et flatter au mieux votre ego, une cour d’amis se révèle bien plus efficace.
On raconte quoi pour devenir chef de bande ? Tout ce qui peut vous rendre intéressante du style vous avez 100 000 followers sur Twitter parce que vous êtes spirituellement drôle ; vous avez lu tout Sophocle ; vous avez été invitée au mariage de Will & Kate mais comme vous aviez compète de judo vous n’avez pu vous y rendre. Vous vous rattraperez aux noces d’Albert de Monac’
Pensez cependant à exploiter des failles, les gens aiment aussi ceux qui souffrent. Vous avez trois amants qui vous courent derrière et vous ne savez lequel choisir, des amis de NYC vous ont invité alors que votre famille vous attend à Bali et vous ne savez où aller de peur de blesser les uns ou les autres, vous avez choppé une ampoule à la main en jouant au ping-pong avec Gaga (NB : ne jamais dire « Lady Gaga », cela fait fan de bas étage qui ment).
Vous voyez, rien que des petites choses qui vous rendent à la fois fabuleuse et tellement proche de vos amis.
COMMENT MYSTIFIER SON FUTUR EMPLOYEUR
L’objectif : Persuader votre interlocuteur, qu’il ne trouvera pas meilleure candidate que vous sur le marché et d’ailleurs, il s’étonne qu’une si brillante personne ait accepté de répondre à sa piètre offre d’emploi.
Pourquoi c’est tout bénef pour vous : Jusqu’à preuve du contraire, l’argent ne pousse pas sur les poulets fermiers. De toute façon, c’est dur d’attraper une volaille élevée en plein air.
Les 5 phrases-chocs pour convaincre le recruteur :
Parlez de votre vocation en la reliant avec l’activité de l’entreprise : « Depuis que j’ai 5 ans, j’ai toujours rêvé de travailler dans les panneaux photovoltaïques »,
Montrez que vous connaissez bien l’entreprise : « J’ai vu votre bilan comptable de l’an dernier. C’est pas joli-joli. J’espère quand même que vous me proposerez un bon salaire, je ne travaille pas pour des clopinettes»,
Prouvez qu’intellectuellement, vous en avez sous le capot : « Au bout d’une semaine, j’ai réussi à avoir 32 ans à Cerebral Challenge. C’est à peine 5 ans de plus que mon âge »,
Témoignez de votre capacité à intégrer une équipe dans la bonne humeur : « J’adore organiser des soirées biture entre collègues. Vous buvez ? »
Laissez entendre que d’autres vous désirent : « Bon, c’est pas que je m’ennuie avec vous, mais j’ai un autre entretien avec Bernard Arnault pour le poste laissé vacant par Galliano chez Dior»
Vous savez désormais à peu près tout ce qu’il faut savoir pour mystifier votre environnement à votre avantage. Reste à savoir comment paraître crédible pour la mise en application. C’est ce que nous verrons prochainement dans « Comment mentir et ne pas se faire démasquer par le premier lapin venu » suivi ensuite par « J’applique les 10 commandements sauf Tu ne mentiras point et je n’ai pas de trouble de la conscience ». Comme vous pouvez le constater des tas de choses passionnantes nous attendent encore.