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Mais à quoi sert le docteur BritBrit ? L’éminente et très respectée docteur BritBrit Chérie n’est pas un médecin comme les autres. Surdiplômée dans de nombreuses disciplines - BackRoomologie, putologie, esthéticologie de pétasses, chiottogie, podologie de trottoir… - pour lesquelles elle est la seule à comprendre tous les tenants et aboutissants, elle répond tous les mois à toutes les questions des contributrices de Ladies Room, le site des grandes malades à la page.  

Cette semaine sur le champ opératoire et une fois n’est pas coutume, une lectrice pas très contente de ce que racontent les contributrices de la Room. Le docteur BBC prend la défense des Ladies en cachetonnant notre honorable lectrice sans gants stériles. Susceptible le doc ? Il y a un peu de ça…

Putain,
 
Je viens de lire votre dernière consultation et je suis outrée. Vous feriez mieux de vous battre pour l'emploi des femmes seules et discriminées qui cherchent un boulot honnête et n'ont pas forcément envie de faire une gâterie à leur patron sous le bureau en tenue d'infirmière.
 
Parfois, je me demande si vos rédactrices sont vraiment des femmes ou plutôt des hommes comme c'est de coutume dans certaines revues.
 
Béné P.
Chef d’entreprise dans les réseaux

Courriel reçu à la rédaction suite à la newsletter Ladies Room et à la consultation de votre vénérable docteur BBC du 17 février 2011. Nous tenons à vous signaler que ce commentaire n’a  fait l’objet d’aucune modification afin de vous faire bénéficier pleinement des rancœurs de notre lectrice.

Chère Béné,

Tout d’abord, je tiens à vous adresser toutes mes félicitations. C’est la première fois que je reçois  un mail commençant par « putain ». En général, mes lecteurs ne commencent que par « cher docteur BBC » ou « Vénérable Professeur en putologie ». Cela devient d’un banal. Limite lassant.

Toutefois, je tiens à vous informer que comme cette bien nommée rubrique, je suis médecin et non, selon la définition du Larousse, une prostituée ou une femme sans moralité.
Ce n’est pourtant pas faute d’avoir essayé. J’ai bien tenté de débaucher quelques jeunes mâles émotifs dans mon cabinet pour le prix d’une consultation mais j’ai toujours eu mal au cœur de faire payer des éjaculateurs précoces. Si je n’ai donc de morale, vous conviendrez que j’ai au moins un bon fond.

Je m’interroge cependant sur le fait que vous ayez plus croire que je me sois glissée sous le bureau de notre boss plus que respectable pour jouer de la flûte traversière, lui qui n’écoute que Jessie J.
La newsletter mentionnait effectivement  que c’est en tenue d’infirmière que cette rubrique avait été rédigée. Il est vrai que j’adore me déguiser -  la dernière fois c’était en 118 218 avec chaussette de tennis à bandes bleues et rouges -, mais je n’arrive pas à savoir où vous avez cru lire « Le Docteur BBC se costume en infirmière pour passer sous le bureau d’Aulive afin de vérifier la connectique ». 
Je crains malheureusement que vous ne présentiez un syndrome aigu de RachidaDatite qui voit des fellations-inflations  et des godes-codes partout où elle passe. Faut consulter rapidement ma brave dame, parce qu’en général ce trouble ne va jamais en s’améliorant et provoque bien souvent des effets indésirables dans la vie quotidienne dont l’humeur un chouilla aigrie. Je suis bien entendu à votre disposition pour vous aider, moi qui apporte santé et bonheur à tous ceux qui me touchent.

En ce qui concerne votre doute sur le genre sexuel de nos rédactrices, je peux vous assurer que la large majorité de nos contributeurs  sont bien des femmes. Même-moi ! Pour preuve, hier je me suis faite traitée de « grosse truie ». Ma connaissance étendue en médecine vétérinaire peut vous confirmer que la truie est bien la femelle du cochon et non son alter ego castré (le verrat pour ceux que cela intéresse). Après, je vous accorde que cette dernière présente une queue en tire-bouchon contrairement à mon anatomie. On ne refait pas la nature.

Le seul cas qui peut limite porter à confusion et nourrir votre suspicion est celui de Loou qui a eu un passage transgenre vers l’âge de 12 ans quand elle s’est trouvée être la seule planche à pain de sa classe. Ce fut une période terrible où elle accumula les erreurs vestimentaires  (sweat Waïkiki + Bombers), capillaires (coupeau bol) et sportives (rugby « féminin »).
C’était son moyen psychologique d’autodéfense  qui peut tout à fait se comprendre vu le contexte. Aujourd’hui, tout est bien en place et notre équipe technique – composée à notre grand regret uniquement de garçons – en  remercie Dieu tous les jours.

Pour finir, et parce que malgré tout nous comprenons votre volonté de faire de la discrimination féminine notre combat, nous vous promettons de mettre rapidement en place au centre de la rédaction un autel à Sainte Isabelle Alonso devant lequel nous viendrons apporter trois brins de muguet le 1^er mai, symbole d’affection et d’amitié. Note à  Rose H : mon petit, tu t’en occupes.  Ca sera une « crétinerie » de moins à me faire faire.

Sur ce, je vous laisse non sans vous demander de méditer cette petite phrase de Marguerite Yourcenar  : « En principe, je suis passionnément pour tout ce qui relève de la dignité humaine, donc celle de la femme. En pratique, je crois qu’on ne peut trop lutter pour cette égalité. (…) Mais j’avoue que les femmes me découragent par leur perpétuel refus d’être au meilleur du sens du mot « la femme » (…) La civilisation à laquelle j’aspire n’aurait pas de place pour le féminisme militant, non plus que pour l’agressivité masculine. »  

Bon Sudoku,
 

Docteur BritBrit Chérie,
Médecin-pharmacien en tout genre
(anxiolytiques, antibiotiques, anti-tiques,savons d’Alep,…)