Pour ne plus fulminer
Amis Fumeurs, Amies Fumeuses, faites feu de votre dernière cigarette. Nous sommes le 2 janvier 2008 et votre clope est devenue Chosa non grata* dans tous les lieux publics, y compris votre tabac du coin. Finis donc de laisser traîner sur les tables de bar vos paquets aux couleurs chatoyantes et aux textes rigolos « Fumer tue ta mère », « Attention, fumer provoque cancer des ouïes», « Tu mets en péril ton sperme »,…
Avouez que votre BritBrit s’est vraiment défoncée pour vous aider à mieux vivre. Ne me remerciez pas, je suis généreuse. C’est pas ma faute, je suis née comme ça.
Cette nouvelle réglementation sonne aujourd’hui comme le point d’orgue de nombreuses mesures gouvernementales nous aidant, pauvres français que nous sommes, à mieux prendre soin de nous, de notre corps, de notre vie ! Tout un programme.
A titre d’exemple, je peux vous citer les fameuses petites phrases éducatives qui ponctuent chacune des publicités pour produits alimentaires : « Mangez moins de chips», « Evitez de grignoter entre les repas, au lit, devant la télé…», « Pour votre santé, bouge ton body et fais pia-pia-pia dans ton corps». On en apprend vraiment des choses intéressantes que l’on ne soupçonnait pas !
Bien entendu, on ne s’étonnera pas que les produits diététiques dont la diététique sportive, les cafés et autres Slim Fast sont également soumis à la loi. Et bien entendu, on ne s’étonnera pas non plus que les industriels peuvent payer une amende - ridicule l’amende ceci dit- pour ne pas mettre en place ces messages.
Autre mesure un peu plus discrète ou, en tout cas moins discutée par les médias et le grand public, le pictogramme Spécial Femmes Enceintes présent sur les bouteilles d’alcool depuis octobre 20
07. Outre le fameux « A consommer avec modération parce qu’après tu es ridicule quand tu chantes Patrick Sébastien », ce nouveau logo indique à chaque future mère de ne pas boire parce que « cela ne fait pas du bien au fœtus qui peut devenir alcoolique et réclamer son biberon de vin dès la sortie utérine. Et après, faut pas s'étonner que le gosse il est débile ». Evidemment, toutes les femmes porteuses étaient absolument ignares sur ce point et n’arrêtaient pas de se pochtronner la tête dès le matin telles mon Oncle Georges. D’ailleurs, le gouvernement devrait peut-être penser à y accoler également un logo avec la tête de Tonton barrée juste à côté…
07. Outre le fameux « A consommer avec modération parce qu’après tu es ridicule quand tu chantes Patrick Sébastien », ce nouveau logo indique à chaque future mère de ne pas boire parce que « cela ne fait pas du bien au fœtus qui peut devenir alcoolique et réclamer son biberon de vin dès la sortie utérine. Et après, faut pas s'étonner que le gosse il est débile ». Evidemment, toutes les femmes porteuses étaient absolument ignares sur ce point et n’arrêtaient pas de se pochtronner la tête dès le matin telles mon Oncle Georges. D’ailleurs, le gouvernement devrait peut-être penser à y accoler également un logo avec la tête de Tonton barrée juste à côté… Et ma copine Anne-Inès, inquiète de sa liberté de se remuer, de me demander : « BritBrit, qu’a-t-on vraiment le droit de faire aujourd’hui ? ». Comprendre « Qu’ai-je l’autorisation de faire pour rester en forme ? ».
Chère Anne-Inès et chers tous, voici trois petits conseils qui vont vous permettre de suivre la bonne voie et faire de vous de bons citoyens, bien dans leur tête et bien dans leur corps.
- Mangez cinq fruits et légumes frais par jour
On vous le dit et re-dit : il faut manger sain. Et ne protestez pas parce que les fruits et les légumes c’est cher et que leurs prix n’arrêtent pas d’augmenter.
D’une part, vous allez faire sacrément des économies avec tous ces paquets de cigarettes que vous n’allez pas fumer et, d’autre part, il vous faut souffrir un minimum pour vivre jusqu’à 110 ans et ainsi avoir le bénéfice de vous faire torcher le derrière par une pauvre fille payée au SMIC.
- Faites du sport
Toute pratique sportive étant bien sûr autorisée.
Pour les plus paresseux d’entres vous, et je sais que vous êtes nombreux, sachez que le sport en chambre peut être une excellente alternative. C’est en plus un très bon moyen de maintenir votre poids idéal, voire d’en perdre pour les plus actifs. Ainsi, une demi-heure de relation passionnée équivaut à une course à pied de 5 kilomètres**.Personnellement, j’oublie la course à pied…
- Travaillez plus et encore plus et toujours plus
Cela va vous permettre de gagner plus et donc d’acheter des fruits et des légumes et donc de manger super bien.
Sans compter que comme le dit le grand philosophe, Henri Salvador, soutien inconditionnel de notre cher Président : « Le travail c’est la santé ! ».
Avouez que votre BritBrit s’est vraiment défoncée pour vous aider à mieux vivre. Ne me remerciez pas, je suis généreuse. C’est pas ma faute, je suis née comme ça.
Mais je n’arrive toutefois pas à terminer mon article sans me poser cette question : toutes les taxes recueillies sur le tabac et sur l’alcool qui contribuent généreusement au budget de l’Etat, on fait comment pour les récupérer sans augmenter les impôts maintenant que l’on est des gens sains ?
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Je suis niaise ! On n’a qu’à mettre plus de radars !
* Pour les puristes du latin, merci de ne pas mettre de commentaires me disant que « Chose » ne se dit pas « Chosa » mais « Res ». Exemple : « Res Republica » = « la chose publique ». « Chose » peut également trouver d’autres traductions selon le contexte, mais je ne vais pas passer ma vie à parler latin. J’ai juste étalé ma science, je suis contente !
** Etude 2007 « 237 raisons de faire l’Amour », Université d’Austeen, Texas - Départ. de Psychologie