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Ce texte sexo-sociologique a été écrit par les quatre mains parfaitement manucurées d’Angelina et de votre rédactrice adorée. En ces temps de grève, on n’est jamais trop de deux pour défendre l’amant communiste.

Une drôle d’idée d’avoir un amant communiste ? Pas tant que ça.

Depuis la chute du mur de Berlin, on pensait les amants communistes en voie de disparition et un tantinet moches et désuets. Sauf que non, ils ne ressemblent pas tous à Georges Marchais, Robert Hue ou Henri Krazucki et que oui, être « à la gauche de la gauche » aujourd’hui c’est tendance notamment grâce à Olivier Besancenot, Clémentine Autain ou Nathalie Arthaud. De là à dire que le communiste est sexy, il n’y a qu’un pas que nous allons franchir allègrement.

Mais à quoi ça sert un amant communiste ? Comment ça s’utilise ? Doit-on forcément avoir un porte-voix pour le séduire ? La faucille et le marteau sont-ils des sex toys indispensables ?

Des questions auxquelles nous nous empressons de répondre, telles les choeurs de l’Armée rouge, d’une même voix à travers ce petit précis du « bon usage de l’amant communiste » qui vous donnera les clés essentielles pour bien manier l’homme bolchevik.

Tout d’abord, voici un premier tour d’horizon non exhaustif des quelques avantages d’avoir un amant communiste à la maison :

- Un amant communiste est d’utilité conjugale. Si, si. Par exemple, lorsqu'il va distribuer ses tracts au marché refilez-lui un caddie et la liste des courses qu'il ne fasse pas le voyage retour à vide. 

- Economiquement parlant, il est au top : pour les fringues, il est no marques mais aime bien la Halle aux Vêtements, pour déjeuner, il n’avale que des frites et des saucisses et son parfum, c’est celui de la révolte !... Ajoutons qu’il a l’esprit communautaire. Reste à savoir si ceci est valable pour la carte bleue ?

- Physiquement, il n’est pas sensible aux bourrelets abdominaux grâce à la pratique régulière de la  marche lors de manifestations entre Bastille et République.

- C’est un être peu stressé par son travail : les objectifs, il s'en fout ; le patron, il lui pisse à la raie et si on lui met trop de pression, il fait grève. C'est aussi simple que ça.

A noter pour les fêtardes, que l’homme aime les réjouissances… Tout au moins une fois par an, au moment de la fête de l'Huma. Et comme il est sociable il claque la bise à Renaud. La classe VIP !

Et au lit, un communiste c’est comment ?

D’un point de vue purement mécanique, l’amant communiste est comme à la tribune : il s’impose, prend la parole, sait se faire écouter, tient son audience en haleine avant de déclencher dans l’assistance euphorie et tonnerre d’applaudissements. De quoi faire de bons préliminaires.

Sauf que…Entre les manifs, les meetings à répétition, les réunions de section, les collages, d’affiche, notre homme, bien que rarement à la maison, a tendance à s’endormir dès qu’il entre en contact avec le canapé. Pour les soirées télé en amoureux, il vaut mieux repasser, sous peine d’entendre de profonds rugissements gutturaux émanant non pas d’un homme en rut mais profondément endormi.

Et si vous arrivez enfin à programmer une sortie à deux, vous n’échapperez pas à la sortie culturelle au théâtre. Mais ne chantez pas trop vite le Chant des partisans : au mieux, vous aurez droit à la Cartoucherie, véritable bastion militant., au pire une réinterprétation de « La tentation du bazooka » par une obscure petite troupe estampillée PC for Ever.

Pour passer à la vitesse supérieure, vos charmantes rédactrices vous proposent quelques petites astuces pour motiver votre amant communiste et le faire voir rouge sans avoir à se travestir en Arlette Laguillier ou Jean-Luc Mélenchon. 

Oubliez la combinette à frou-frou transparente, les bottes en vinyle ou la culotte fendue, l’amant communiste déteste le superflu.

Entonnez plutôt L’Internationale, une chanson motivante dont les paroles commencent par « Debout (les damnés de la terre), Debout (les forçats de la faim) ». De quoi provoquer un bon démarrage pour faire tonner votre cratère jusqu’à l’éruption de la fin.

Nous vous recommandons également la très swinguante Bella Ciao, chantée autrefois par les "mondines" (voir image ci-contre), des femmes travaillant dans les rizières de la plaine du Pô. Une chanson épidermique qui le mettra au garde à vous. Très pratique pour les petites fringales expresses de fin de soirée.

Nous ne saurions que trop insister sur le plus important : le savoir jouir en pensant à la lutte des classes pour être raccords et surtout synchrones. Une phase égalitaire où vous vous exprimez tous ensemble d’une même voix ! Parce que finalement  prendre son pied avec un amant communiste devient d’un coup un vrai acte libertaire.

Et même si l’orgasme n’est pas propriété privée, attention toutefois à ne pas trop adhérer à son esprit communautaire qui pourrait vous persuader de prêter votre amant communiste à la première poufiasse venue ou à engager des parties fines avec la moitié de la section Paris XXe. Après, c’est une question d’acceptation…ou non.

Alors heureuse de voir de nouveau rouge ?

Message perso à notre « ami » Eric Zemmour : fais pas la tête parce que le coco semble bien sous tout rapport. Tu l’auras aussi un jour ta révolution sexuelle…enfin, on l’espère.

Pour aller plus loin, nous vous recommandons le visionnage de ce documentaire intituléDo Communists have better sex ? qui vous expliquera pourquoi en effet les communistes s’éclatent plus que les autres au lit.

(c) Pierre et Gilles

C’est avec beaucoup de nostalgie que l’on regarde parfois dans le rétroviseur de notre vie où l’on se revoit tendre enfant aux joues rondes et au regard malicieux aspirant bien souvent après une fessée à devenir adulte et plus vite que ça.
Parce que voilà, des rêves de « quand je serai grand(e) », on en a eu par milliers. Sauver le monde en éliminant les parents à coup de chamallow (ça ne laisse pas de traces), sauver un moineau du froid, trouver un vaccin contre les poux, sans compter les « je serai princesse, pompier, lesbienne (spécial dédicace à ma sœur)… ».

Sauf que quelques années plus tard, force est de constater que de tous nos rêves d’enfant il ne reste plus grand-chose, pour ne pas dire rien, et heureusement ! La maturité, la clairvoyance voire pour certains l’intelligence acquise entre 8 et 30 ans, nous font écrier aujourd’hui « Merci la Vie, mes rêves d’enfants ne se sont pas réalisés ! ».

Vous en doutez ? Plus pour longtemps, croyez-moi.

I’m a Barbie Girl in a Barbie World…

Le rêve de vos 7 ans : ressembler à Barbie Shopping à Paris quand vous serez grande. Longs cheveux blonds, superbes jambes de trois kilomètres et poitrine généreuse, l’archétype de la bombe californienne vous fait tripper à mort !

A 30 ans pourtant, vous ressemblez plus à votre mère qu’à Barbie. Signe non optionnel qui ne trompe pas et qui fait de vous un membre incontesté de votre famille : cet arrière-train qui dépasse à gauche et à droite une fois assise, bien pratique pour ramasser les miettes.
Allez les filles, stop à la dépression grâce aux maths (si, si !). Prenez un papier et un crayon et notez : si Barbie était humaine, elle ferait 2,28 m, aurait un tour de hanches de 101,6 et un tour de poitrine de 83,9 cm. Autrement dit, elle serait un monstre de foire ! Alors on dit merci qui ? Merci Maman de m’avoir fabriquée à ton image. Par contre pour le gros cul, tentez de négocier une liposuccion à financement familial. La malédiction adipeuse à un vaccin : la chirurgie du cuissot.

Voulez-vous prendre votre père pour époux ?

Le rêve de vos 4 ans : vous marier avec votre père, cet homme idéal grand et fort qui vous fait voler dans les airs et tue les mouches avec une seule espadrille en main. En plus, il fait disparaître les bobos grâce à des bisous. Comme le PSG en son temps, « Papa est magique ! ». Reste à éliminer un problème majeur : votre mère.

A 25 ans, la vérité ! Papa n’est pas magique, papa est juste un homme normal comprendre qu’il fait des bruits avec ses fesses surtout quand il a bien mangé, aime un peu trop les femmes autres que votre mère et vous,  porte des caleçons dans lesquels il réchauffe sa main en ronflant devant la Formule 1 du dimanche. Son seul pouvoir magique : faire disparaître plus vite que son ombre saucisson et jambon dans son bidon.Finalement votre mère devrait être décorée de la Légion d’Honneur ou de tout autre signe distinctif de la Nation  pour bravoure et ténacité. A sa place, vous seriez comme votre sœur : lesbienne.

Il était une bergère, et rond et rond petit patapon

Le rêve de vos 3 ans : C’est à la lecture de « Martine à la ferme » que vous avez trouvé votre vocation. C’est décidé quand vous serez grande veaux, vaches, cochons et poulets fermiers Label Rouge n’auront plus de secret pour vous.
Tout comme vos Playmobil, sauf que vous pouvez plier genoux et coudes ce qui est fort pratique quand on y réfléchit bien, vous vivrez heureuse avec votre mari à la coupe au bol. Pendant qu’il passera ses journées sur le tracteur à sillonner les champs, vous trairez vos chèvres. C’est génial la campagne !

A 34 ans, vous vous rendez compte que vous l’avez échappée belle. Imaginez-vous mariée au sosie de Freddy de l’Amour est dans le Pré, vivant une folle passion conjugale dans sa ferme vintage années 50 avec ses parents eux-mêmes vintage années 40 ; vos journées rimées par le ramassage d’œufs, le castrage de maïs et la fabrication de fromage de brebis… Côté mondanités, c’est une fois par an au salon de l’Agriculture  où vous n’espérez qu’une chose, que Jacques Chirac vous tâte la fesse. Glups. Heureusement, vous êtes devenu employée des pompes funèbres ce qui est un moindre mal. Enfin, je crois.

Plus haut, bien plus haut … (d’après les paroles de Plus Haut, What for, 2002)

Le rêve de vos 10 ans : devenir hôtesse de l’air. Joli uniforme avec un charmant petit foulard Air France, chignon parfaitement ordonné, l’hôtesse de l’air est belle et en plus elle a de sacrées relations avec le commandant qui l’autorise à visiter son cockpit quand elle veut, surtout quand il y a le pilote automatique.

A 20 ans, la révélation ! L’hôtesse de l’air est avant tout une serveuse dans les airs. Quand elle ne s’occupe pas de ramasser le vomi d’un passager ou de se dégager des mâchoires d’un autre, elle offre mini-coca et biscuits japonais tout en croisant les doigts pour que sa prochaine affectation ne soit pas sur le vol de Charm-El-Cheick ou du Rio-Paris. Reste à espérer pour celles qui auraient concrétisé leur rêve que s’envoyer en l’air avec le pilote n’est pas une légende aérienne. Partir au 7^ème ciel dans le cadre de ses fonctions, voilà qui peut au moins en faire rêver plus d’un.

Voulez-vous crever danser grand-mère ?

Le rêve de vos 5 ans : Mamie, elle est trop géniale. Elle vous donne des bonbons à n’importe quelle heure de la journée, vous autorise à regarder la télé jusqu’à au moins 21 heures et vous laisse lancer des cailloux sur les chiens du quartier. Alors oui, elle a quelques croûtes sur les jambes - « Saloperie d’eczéma ! » - qui vous gratte les fesses quand vous empruntez son lit, mais à part ça vous n’avez qu’une ambition, celle de passer le reste de votre vie avec mamie.

A 40 ans, vous ne regrettez pas votre choix d’avoir placé cette sorcière dans un hospice. Il y avait certes cette odeur corporelle qui sentait de plus en plus le moisi au fil des ans, mais ce n’était rien par rapport au reste comme cette manie à devenir incontinente pour exprimer son mécontentement ou à sucer les bonbons avant de les remettre discrètement dans votre boîte. Si encore elle avait été généreuse, cela aurait pu ménager votre patience, mais a priori elle conserve ses bons du Trésor russe pour lui tenir chaud dans la tombe. Qu’elle s’étouffe avec, tiens !

Bon, c’est pas tout, mais maintenant j’ai quelques rêves d’adultes à concrétiser comme gagner au loto, dormir avec George Clooney et Mathieu Amalric en même temps (ou pas), me nettoyer le nez sans que personne ne me voit, ne plus avoir de poils au genou,… Et ceux-là croyez-moi, je compte bien à ce qu’ils se réalisent !

Répondez à notre grand jeu concours  : Quel est votre rêve d’enfant heureusement non réalisé parce que franchement cela aurait été la lose totale ?
A gagner : mon estime, c’est déjà pas mal !

Vous le savez, entre Ladies Room et le Docteur BritBrit Chérie, c'est une longue histoire de fric d'amour.

En cette rentrée, BritBrit Chérie a disséqué pour vous les dessous des 3 ans de Ladies Room et revient sur les élections de Miss et Mister Pau : Vraie méchanceté ? Magouilles en tout genres ?

Le Docteur BritBrit Chérie saura-t-il encore une fois mettre un terme aux déboires des lecteurs de la Room ?

Question ? Réponse !

Bien chère Madame BritBrit Chérie,
Ladies Room fête ses 3 ans et j’en suis fort aise. C’est en général à cet âge-là que l’on arrête de faire pipi au lit. Pendant ces 3 années, j’ai trouvé dans les lignes de vos contributrices de grands moments de bonheur, de l’apprentissage de la marche sur talons de 12, du sauvetage d’un geek en période de Saint-Valentin, des réponses à toutes mes questions sur les sex friends,… Des tas de choses très utiles pour ma vie quotidienne qui m’aident à grandir tous les jours un peu plus.

Je m’interroge cependant sur le mode de fonctionnement budgétaire de votre site. Entre les développeurs, les graphistes, les salaires d’Aulive, Loou, la stagiaire, le vôtre - certainement astronomique -, on se demande bien d’où viennent les fonds. Ce n’est pas avec des sucettes que l’on vous paie je suppose. Si je me penche sur vos comptes d’exploitation, je suis persuadée d’y trouver plus d’une anguille sous la roche.

Ma question est donc la suivante : avez-vous des liens privilégiés avec Liliane de Bettencourt ? Si oui, pouvez-vous m’envoyer quelques échantillons du mascara qu’elle met ? Merci d’avance de votre réponse sous 15 jours sans quoi j’appliquerai 10% de pénalité sur votre prochain tiers prévisionnel.

Cordialement,

Anita R.
Inspectrice des impôts anonyme

Très chère Anita,

Quel beau prénom Anita que le vôtre !
C’est avec ravissement que je prends connaissance de votre message. J’ai toujours trouvé la prose des agents du Trésor Public très sympathique et pleine de promesses telles « Si le paiement n’est pas effectué sous huitaine, nous procèderons à une saisie sur salaire tel que le prévoit le code des impôts (…) ». Pour être tout à fait franche avec vous, et je vous réponds sous le contrôle rigoureux de notre expert-comptable, Ladies Room a un bilan financier tout ce qu’il y a de plus respectable même si Liliane de Bettencourt n’a pas daigné nous refiler un centime d’euro. Et ce n’est pas faute d’avoir tenté le coup je l’avoue.

Après avoir vu l’expo Warhol, Loou a tenté de créer quelques toiles à base d’oxydation d’urine afin d’obtenir un financement de la fondation L’Oréal. Malheureusement elle a lamentablement échoué ; il paraîtrait que pipi et L’Oréal ne font pas bon ménage. Chacun son avis.
A noter qu’a contrario, Pampers et Libra se sont montrés très intéressés par son art urinaire. Le comité de rédaction a cependant refusé leur offre considérant que cela pouvait porter préjudice à l’image et à l’esprit philosophique de Ladies Room qui se veut libre de toute couche (oui même en cas d’incontinence !). Nous avons cependant noté votre intérêt pour les échantillons de beauté.

Comme nous aimons particulièrement les inspecteurs des impôts que nous considérons comme des êtres supérieurs, nous avons envoyé Aulive faire le tour de tous les Sephora de la capitale en Vélib’ pour réunir quelques mini doses de Trésor de Lancôme et Lady Million de Paco Rabanne. Parce que vous le valez bien et que l’on vous doit bien ça : trouver un amant en étant inspectrice des impôts n’est pas chose aisée pour ne pas dire impossible.

Sûr que grâce à cela, vous serez ainsi l’inspectrice la plus olfactivement attirante de ce pays, voire d’Europe pour ne pas dire de la Terre entière.

Votre dévouée Docteur BritBrit Chérie
Ancienne interne en impôtologie, CHU de Monaco

PS : Pourriez-vous me renseigner sur le crédit d’impôt accordé aux donateurs de l’ISF ? Je suis très intéressée. Merci d’avance de votre sollicitude et de votre générosité.

Chère Doc BBC,
J’adooore ce que vous faites ! Je pense très sincèrement que votre style sans faille, votre esprit décalé et brillant, votre intelligence high level vont un jour changer la face du monde.
Par contre, j’ai été très choquée par ton article sur le concours de Miss et Mister Pau. Comme tout le monde le sait, on ne se moque pas du physique des gens surtout s’ils ont un air un peu débile, et là tu t’es carrément déchaînée.

Mocheté par ci, laideron par là, tu n’y vas pas de main morte. A croire que tu étais en période de reproduction sans mâle sous la couette au moment de l’écriture de ce billet pas gentil du tout. Il m’est d’avis que tu t’es vengée d’une quelconque contrariété sur ces pauvres participants qui ne demandaient pas grand-chose à part finir à la page « Curiosité » de la République des Pyrénées (un journal formidable que j’ai découvert à mes 15 ans lors d’une classe neige à La Mongie).

Mais pourquoi es-tu si méchante ?

Dans l’espoir que tu me répondes sans glisser les mots « connasse », « pouffe » ou «triple Danièle Gilbert ».

Avec toute ma sympathie et mon amour d’autrui,

Druuna75

Commentaire librement remastérisé paru suite à l’article
Concours de Miss en mode France 3 région par BritBrit
(on n’est jamais mieux servi que par soi-même).

Chère Druuna75,

Je suis honnête : oui, il m’arrive parfois d’avoir la méchanceté gratuite. La dernière fois, c’est quand on m’a présenté le chihuahua de mon cousin Antoine. Il était tellement affreux que je n’ai pu m’empêcher, comme par réflexe, de lui mettre un coup de tatane dans la gueule. Je ne regrette absolument pas mon geste ; il l’avait mérité.

Cependant, en ce qui concerne mon analyse sociologique sur le concours béarnais de Miss et Mister Pau, je suis restée tout à fait objective. Est-ce ma faute si la réalité crue peut blesser ? Alors oui, je me suis attaquée au physique des candidats et alors ? Existe-t-il encore des gens pour croire que lors de concours de beauté on s’attache à juger leur connaissance sur le monde marin ou parler ethnologie équatorienne ?

Non Druuna75, dans ce cas précis, je n’ai pas été méchante mais réaliste et c’est bien là toute la différence.

Je me suis par contre demandée pourquoi cet article sans prétention bien que formidablement écrit avait suscité en toi tant d’émoi. Et j’ai trouvé : tu as échoué en 1991 au concours de Miss Camping de Bénodet et cela t’est resté en travers de la couronne dentaire ce qui a provoqué un abcès absolument immonde que même le dentiste n’osait glisser un doigt dans ta bouche. Depuis, c’est plus d’un doigt que le dentiste t’a glissé… Heu, je m’éloigne du sujet, mais il faut dire que mes enquêtes sont très poussées.

J’ai découvert que tu n’avais pas perdu parce que ta permanente n’était pas parfaite ou ta zone poitrinaire encore en friche, mais Sandrine, la grande gagnante, était quand même un poil au-dessus de toi. Je tiens toutefois à apaiser ton esprit puisque la Nature t’a vengée : Sandrine est aujourd’hui une vraie fabrique à mycoses en tout genre, a un poireau au coude impossible à vaincre même par la technique du laser, et tu fais un 90C (certes un peu fabriqué mais C quand même). Rassurée ?

Sache que si nous organisons un jour un concours de Miss Ladies Room, je voterai pour toi ; quand j’ai un patient très atteint, je fais tout pour le soutenir quitte à renier mes convictions.

GenevièveDeFontenayMent tien,

Docteur BritBrit Chérie,
Praticienne en chirurgie de la face et du mollet

Vous avez des questions, des inquiétudes, vous souhaitez réagir à un article ou tout simplement, mieux comprendre le fonctionnement de Ladies Room, le docteur BritBrit Chérie attend vos mails  à cette adresse.
Prochaine consultation en octobre 2010 !
NB : Le cabinet n’accepte pas les paiements par chèques et les pauvres.