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C’est à l’âge de 6 ans que j’ai croisé ma première souris dans la salle à manger de ma grand-tante, une espèce de vieille folle qui vivait dans une masure à l’hygiène douteuse et suçait les chocolats Noël avec de les remettre dans leur boîte et de les offrir. Si je n’avais pas une once de panique face à la vioque pourtant physiquement infâme, la souris par contre a provoqué chez moi une hystérie phobique extériorisée par un assourdissant « AAAAAAAAAAHHHHHHHH » et un battement simultané et extrêmement rapide des jambes et des bras. Aujourd’hui rien n’a changé.

J’ai longtemps cru que la solution pour ne plus avoir à me heurter à une souris résidait dans l’adoption d’un chat, vif et courageux. Malheureusement, je crois que je suis tombée sur le chat le plus pleutre du monde qui a pour habitude de se planquer derrière mes jambes dès qu’il voit le bout d’une queue, même si celle-ci appartient à un chaton.

Cela dit, en dehors de la peur irraisonnée provoquée par l’horrible rongeur, j’ai toujours l’appréhension que ce dernier daigne s’inviter lorsque j’organise une soirée à l’appart. Cela fait quand même mauvais genre d’avoir une souris, le museau dans le pot de tsatsiki,  et de lire sur le visage de mes amis qu’ils me prennent pour une sale hippie qui ne sait même pas entretenir sa demeure.

J’ai donc développé un protocole d’extermination de la souris en 6 étapes éprouvé par mes soins et approuvé par mon chat.

Etape 1 : Dès que vous voyez la souris qui couine, criez. Avec un peu de chance, elle aura plus peur que vous et pliera bagage sans demander son reste. Dans le cas contraire, passez à l’étape 2 tout en continuant de hurler.

Etape 2 : Courez très vite en dehors de la pièce où sévit le monstre. Cependant, dans la précipitation, n’oubliez pas de cadenasser portes et fenêtres. On rapporterait en effet des cas où des souris auraient ouvert les portes et poursuivi toutes quenottes devant les locataires légitimes des lieux.

Etape 3 : Abandonnez votre maison et quittez le pays. Si cela n’est pas possible pour des raisons diverses et variées, continuez de hurler et passez à l’étape 4.

Etape 4 : Ressaisissez-vous. Faites un petit travail mental sur vous-même et transformez-vous psychiquement en prédateur de la Bête. Vous pouvez vous aider en chantant Eye Of The Tiger et en sautillant sur place en faignant de donner des coups de poing à un adversaire imaginaire.

Etape 5 : Sortez vos armes de destruction massive comme une encyclopédie, une canette de Coca, un kouign-amann,… et balancez-les à la gueule du muridé invasif (c’est le nom technique pour dire souris de merde qui va bouffer les câbles de mon iBook) dans le but avoué de l’achever. Si rien n’y fait, mettez le feu à la pièce.

Etape 6 : Débarrassez-vous du cadavre. Si comme moi, vous avez également peur des souris mortes, deux solutions :
- Ou  trouver un larbin de préférence de sexe masculin pour le faire (mari, petit copain, père,..). Non seulement, il se sentira valorisé dans sa virilité, mais en plus, vous trouverez enfin en sa présence une utilité majeure.
- Ou, si vraiment il n’y a personne dans les parages, suivre la procédure suivante :
1/ Cachez le cadavre chaud avec une feuille d’essuie-tout.
2/ Munissez-vous d’une tapette à mouche et d’une spatule à œuf.
3/ A l’aide de la spatule, faites glisser précautionneusement la souris sur la tapette.
4/ Dirigez-vous vers la poubelle le bras tenant la tapette bien tendu vers l’avant.
5/ Ouvrez la poubelle et précipitez-y le corps.
Petit conseil ultime : sortez immédiatement le sac poubelle, savoir le macchabée à l’intérieur peut provoquer chez vous le syndrôme du Poltergeist, comprendre une angoisse extrême que le fantôme de la souris ne viennent hanter votre maison et commander à votre Nespresso de vous presser comme une lamentable capsule de décaféiné.

Ca y est, vous y êtes arrivé ! Vous pouvez chanter à nouveau bien fort Eye Of the Tiger, vous êtes une vraie tueuse même si comme le disait Marie-Pierre Caset dans la pub Pliz « J’ferais pas ça tous les jours ! ».

Il y a certaines choses que toute célibataire qui se respecte doit absolument savoir. Par exemple, c’est se faire du mal pour rien que d’écouter en boucle « I will always love you «  ou regarder Romeo+Juliette au moins une fois par mois avec un pot de Häagen-Dazs.

De même, des choses plus pragmatiques ne doivent être ignorées comme le fait que votre chat ne peut être considérer comme une personne à charge sur votre déclaration d’impôts ». En plus de ne pas avoir d’humour ou une once de pitié face à une désespérée esseulée, votre percepteur pourrait prendre la mouche en vous infligeant un redressement fiscal.

A mon tour donc de me mettre en mode « blog de fille » (après tout, si ces connasses demoiselles y arrivent, pourquoi pas moi ?) en vous proposant ce Petit Précis de la Célibataire que vous retrouverez en plusieurs parties au gré de mes envies. Je ne suis pas là pour me forcer non plus, je rends service et c'est déjà beaucoup.

Commençons donc dans la bonne humeur en nous intéressant aux 10 comportements les plus sûrs pour que votre célibat persiste pendant des années et des années encore.

1.     Répéter à la cible mâle que vous avez abordée il y a à peine 10 minutes que vous voulez vous marier et avoir au moins deux enfants, un garçon (Daniel ou Théo) et une fille (Sylvie ou Emeline). Tant qu’à faire et pour que le tableau soit complet, raconter aussi que vous voulez construire à 500 mètres de chez vos parents et que vous projetez d'adopter un bébé labrador que vous appellerez Bobby.

2.     Manger du saucisson à l’ail.

3.     Tweeter 2 fois par jour les mêmes messages : « Bonjour mes Twittos d’amour. Il fait beau/ il pleut/ Y’a du vent / Le ciel est gris aujourd’hui »  et « Bon, c’est 21 heures. Il est temps d’aller au lit ». On sent d’emblée que votre vie est passionnante et particulièrement animée par les bulletins météo de Françoise Laborde.

4.     Dans les soirées, éviter de raconter des choses trop intimes comme votre dernière coloscopie.

5.     Porter un tee-shirt marqué « I love ZAZ ». Conseil également valable pour les tee-shirts sérigraphiés « Roch Voisine is my homeboy ».

6.      Fantasmer sur un homme marié ou un gay. Dans les deux cas, il ne changera jamais.

7.      Embrasser encore vos parents sur la bouche à 30 ans passés.

8.     Faire son intéressante pseudo-intellectuelle avec des affirmations du style « Je suis toujours déçue quand je vois les films après avoir lu les livres. Tiens, prends Le Diable s’habille en Prada, et ben en film c’est nul ! ». Et sinon, tu penses quoi de l’Iliade et l’Odyssée Pamela ?

9.      Parler de vos enfants. Il faut savoir garder certaines choses dans son congélateur.

10.   Sortir votre pipe à crack à la moindre contrariété.

Dans la prochaine partie du Petit Précis de la Célibataire, nous aborderons la drague sur Internet. Qui contacter ? Que dire ? Que faire ? Autant de questions palpitantes qui trouveront enfin un éclairage d’expert grâce à votre BritBrit Chérie.

Malgré les preuves  - une fois à charge, une fois à décharge - qui s’enchainent, la libération sur parole de DSK indique qu’une porte de sortie vers la liberté est tout à fait envisageable.
Malgré tout, si blanchiment ou non-lieu il y a, il n’en demeure pas moins que les traces de sperme retrouvées sur la tenue de la femme de chambre laisseront toujours planer l’ombre d’un soupçon sur une culpabilité possible sur notre homme.

Alors comment faire son come back avec classe et redorer un blason bien écorné par les nombreux témoignages le qualifiant de tirailleur sexuel compulsif et la toute récente plainte de Tristane pour tentative de viol ? Voici 6 bons conseils à suivre pour un retour sous les feux de la rampe tout en humilité.

1.       Rester digne quoi qu’il arrive

Hors de question d’envoyer à Roissy-Charles-de-Gaulle en guise de comité d’accueil un car de membres du club DSK pour chorégraphier la socca dance de la victoire . De même, on demandera à Dominique de ne lever en aucun cas le bras en signe de triomphe à la moindre apparition publique. Il y a quand même eu tromperie d’Anne Sinclair et  bleu sur le pubis de Naffissatou, donc pas de quoi non plus faire s’entourer d’une troupe de cheerleaders  au moindre déplacement.
La bonne attitude à avoir : jouer profil bas, allure du style «Ouais, il m’est arrivé une grosse tuile, mais la vérité à éclatée. Je suis blanche comme une des mille et une colombes, vierge comme une Mireille Mathieu, innocent comme un chaton mort-né ». La dignité, il n’y a rien de tel pour que l’on dise de toi Domi, que tu es un mac mec bien.

2.       Montrer ses failles

Oublié l’image du super businessman, de l’intraitable politique, du roc indestructible du FMI. De toute façon depuis les images de la première comparution de DSK où son air hagard en disait long sur l’ébranlement psychologique, il est évident qu’il ne présentera désormais plus de crédibilité quand il s’agira de se la jouer fortiche.
 Notre conseil : savoir aujourd’hui dévoiler ses faiblesses, jouer sur la corde sensible pour attirer la sympathie du peuple et se racheter une conduite médiatique. Par exemple, DSK pourrait prendre la  pose avec des chiots ou des petits poneys (plus les animaux sont jeunes, plus les gens sont attendris). Si  Anne peut se joindre à la photo « 30 millions d’amis », c’est encore mieux. Penser également à faire quelques confidences sans maquillage à Mireille Dumas. Les vieux aiment les autres vieux quand ils se laissent aller à la psychanalyse de comptoir sur France 3 ; ma grand-mère pleure à chaque fois qu’elle y voit Hervé Villard.

3.       Redevenir un mari aimant aux yeux de tous.

Avec l’affaire, c’est aussi l’image du parfait petit couple médiatico-politique qui a explosé en plein vol. Et alors qu’Anne se tient fière et droite comme « i » aux côté de son époux à chaque déplacement Tribeca/tribunal, on est en droit de se demander quelle est l’étrange relation qui les lie pour le meilleur et pour le pire. Il faut donc réagir et charge à notre DSK de prouver que l’Amour est bel et bien le ciment indestructible qui unit son couple même si ce n’est pas tout à fait la réalité. On sent fout, on n’est pas là pour raconter la vérité.
On optera donc pour l’organisation d’un grand remariage façon Céline Dion et René sans la thématique Pharaon qui me semble un poil too much, et ce sous les flashes de Paris Match afin que le monde entier puisse assister à cette débauche d’amour légitime. A ne pas faire : prendre exemple sur le renouvellement des vœux entre Mariah Carey et Nick Cannon où des sucettes en forme de bague ont été offertes aux invités. C’est un peu lourd de sens si vous voyez ce que je veux dire.

4.       Adopter une nouvelle ligne de conduite exemplaire

Il n’est pas question ici pour DSK de mettre en pratique tous les commandements d’un bon politicien pris la main dans la culotte pour se racheter une conduite édictés par Bernard-Henri Levy. Il y a peu de chance pour que ceux-ci lui amènent un quelconque bénéfice. Il faudra plutôt à DSK avoir une ligne directrice morale virginale (ou presque) et s’y tenir.
Je ne saurais donc que trop conseiller à Dominique Strauss-Khan de s’allier à cet adage « No zob in job ». Le zob, c’est désormais dans le lit conjugal et nulle part ailleurs. Après peu importe avec qui au final, Anne m’a l’air plutôt ouverte sur le sujet. Si la zigounette lui en dit, on peut aller plus loin en choisissant également le « no zob in Sofitel ». Retenir les fautes du passé, voilà une belle leçon d’histoire.

5.       Du cœur avant tout !

… et pas qu’un joujou extra-sexuel. C’est plus fort que moi, et je pense que c’est désormais le cas pour beaucoup de personnes, mais quand je  vois DSK marcher, c’est forcément le sexe en avant ; quand je t’entends parler, je me demande s’il n’a pas la bouche pleine.
A DSK désormais de prouver qu’il a plus d’engagement pour les bonnes œuvres que pour les bonnes tout court. A titre d’exemple, notre sexus politicus pourrait soutenir des causes telles « Pour la sauvegarde des lombaires qui luttent contre les moutons sous les lits », « Reconstruction de la Chapelle de la Sainte-Vierge enceinte », « Pute Zob, l’association qui met en relation les putes avec les zobs ». Enfin des trucs qui ne s’éloignent pas trop non plus de son domaine d’activité, faut toujours savoir de quoi on parle.

6.       Soutenir Martine Aubry

Ok, ok, cela n’a pas vraiment de rapport avec le sujet qui nous préoccupe, mais il m’est d’avis qu’il est d’intérêt général de ne pas avoir un ressortissant de FlanbyLand à la prochaine course à la présidence.  C’est la moindre des choses après tout que de nous aider dans ce combat, vous n’êtes pas d’accord ? Non ? Mais revenez !!!