confidentielles.fr

Coincé au boulot ? En train de parcourir les rayons de chez Auchan ? Panne de réveil ? Dommage pour vous, en cette joyeuse matinée du 29 avril 2011, ce sont dit « I will » pour la Vie Kate Middleton - que l’on doit désormais appeler Katerine Middleton - et William Windsor. Heureusement, les réseaux sociaux n’ont pas été avares de commentaires. Grâce à Twitter et Facebook, voici quelques réflexions émises par les internautes durant la cérémonie royale la plus glam’ du siècle et qui vous la feront vivre comme si vous y étiez.

9h30 – Avant que tout ne commence…

« OMG ! Je mets quoi pour regarder le mariage de Kate et Will à la TV ? »

« Putain ! Je l’ai mise où ma tasse Lady Di ? »

« Tous sur France 2, c’est Stéphane Bern et Karl Lagerfeld qui commentent »

« C’est qui la Wedding Planner ? C’est pour ma cop’s Véro »

10h – Les invités se pressent

« C'est à peine le début, et j'ai déjà envie de faire pipi. C'est le stress ça »

« Mais qu’est-ce qu’elle nous fait la Beckham ? Elle se croit à l’enterrement d’Elisabeth II ou quoi ? »

« Oh le chapeau façon « bois de cerf » de la vioque ! C’est sympa pour la cause des chasseurs »

« Il est où le boucher du village de Kate ? Et l’épicier ? »

« J’y crois pas !  Ils ont invité Mister Bean et pas Rihanna »

« Alors que revoilà la sous-préfète… »

« "C'est pas très mode. Et les gens sont gros". Ca c’est Karl qui résume le profil des invités »

« Ça en fait du monde à la salle des fêtes après »

11 heures – Le cortège VIP

« Tiens, ils ont mis des bandas pour accueillir la famille royale. C’est sympa »

 « La mère est en blanc ?!? Elle croit se marier avec le Prince Harry ? »

« La reine en Jaune cocu. Claaasse ! »

« Elle a mis le plaid sur les genoux, faut pas pousser quand même »

« Le prince Charles est moins moche vieux que jeune. Enfin ce que j’en pense… »

« Qu’elle est chic Camilla ! »

« Le commentateur qui n'a plus rien à dire "Je vous laisse écouter la foule" »

11h30 – L’apparition de Kate

« Ah, la Kate. La robe, la robe ! »

« La robe, mouais… On se croirait dans les années 90 Karl est d'accord avec moi "c'est joli, mais classique". Karl, I luv u. »

« Elle est pas à se rouler le cul dans une feuille de mâche la robe »

« Qui a maquillé Kate comme un travelo ? »

« La robe de Pippa est carrément mieux non ? Mais pourquoi elle est en blanc elle-aussi ? »

« Elle a un joli sourire. C’est un bridge Made in France (vrai de vrai !) »

11h45 – La cérémonie

« Harry se fait déjà chier »

« C’est long et j’ai faim. Je vais prendre un Tuc. »

« Dans la chorale, y a le sosie d'Elton John »

« William a bien dit « Avec mon corps je t’honore » ? Je la retiens celle-là »

« Et la femme de ménage qui passe l'aspirateur pile au moment des consentements. Connasse ! »

« Maintenant qu'ils ont dit "oui", je vois plus où est le suspens »

« Qui c’est qui passe pour la quête ? »

« Je rêve ou la reine dort pendant le sermon ? »

« Sleepy Queen »

« Ouf, la reine a bougé la main »

« Je suis assez excitée par Dirty Harry, je dois dire. Ou alors c’est le produit pour les mèches »

« Je crois que Britney Spears serait bien meilleure que cette chorale »

« Cette messe en anglais me donne envie de manger du Roastbeef »

« Je suis à deux doigts de la narcolepsie ».

13h30 – Cortège vers Buckingham Palace

« Déjà que Harry a un nom de pain de mie, ils l'ont mis dans le carrosse avec les gosses »

« C’est bizarre, j’ai Dansons la carmagnole en tête »

« Au fait, à quoi sert le Prince Philippe, parce qu’il prend de la place quand même dans le carrosse »

14h – Apparition sur le balcon

« Karl L. en regardant une petite fille d'honneur "Ohlala, elle est ingrate". Luv u forever Karl ! »

« Elles sont dégueulasses les demoiselles d’honneur »

« Le bisou ! Le bisou ! »

« C’est pas un bisou, c’est un avion furtif ! »

« Quelqu’un aurait la liste des ingrédients pour faire une blanquette ? »

15h – Ce qu’il subsiste…

« Finalement je préfère les romans de Barbara Cartland à ce mariage ringard »

« Résultat de 6 heures de retransmission : 1 paquet de Tuc, 2 Coca, 1 bœuf Bourguignon, 3 bourbons, 1 Bailey’s et 4 Dafalgan »

« Je me demande si la nuit de noces aura lieu à Bourg-la-Reine ou Choisy-le-Roi »

« Et sinon demain, ils affichent le drap de la nuit de noces sur le balcon de la fenêtre de leur chambre ? »

Voilà vous savez tout et pouvez à votre tour briller en soirée en racontant les grands moments du Royal Wedding. Allez, bonne bourre à tous (hein Kate, hein ?! héhéhé…)

Mise à jour du 29/04/2011 à 18h37: Et en exclu, la photo de la petite "ingrate" de Karl Lagerfeld qui aurait déjà gâché un mariage royal en février. Le comble, elle s'appelle Grâce et crée déjà le buzz !

Merci à @marion_mdm, @elatrassi,@ BatBatouille, @mespetitesfables, @AudreyA, @Penseesderonde  avec qui j’ai partagé ce grand moment de mondiovision. Vos pensées ici volées furent un régal.
Crédit photo : Associated Press

Mais à quoi sert le docteur BritBrit ? L’éminente et très respectée docteur BritBrit Chérie n’est pas un médecin comme les autres. Surdiplômée dans de nombreuses disciplines - BackRoomologie, putologie, esthéticologie de pétasses, chiottogie, podologie de trottoir… - pour lesquelles elle est la seule à comprendre tous les tenants et aboutissants, elle répond tous les mois à toutes les questions des contributrices de Ladies Room, le site des grandes malades à la page.  

Cette semaine sur le champ opératoire et une fois n’est pas coutume, une lectrice pas très contente de ce que racontent les contributrices de la Room. Le docteur BBC prend la défense des Ladies en cachetonnant notre honorable lectrice sans gants stériles. Susceptible le doc ? Il y a un peu de ça…

Putain,
 
Je viens de lire votre dernière consultation et je suis outrée. Vous feriez mieux de vous battre pour l'emploi des femmes seules et discriminées qui cherchent un boulot honnête et n'ont pas forcément envie de faire une gâterie à leur patron sous le bureau en tenue d'infirmière.
 
Parfois, je me demande si vos rédactrices sont vraiment des femmes ou plutôt des hommes comme c'est de coutume dans certaines revues.
 
Béné P.
Chef d’entreprise dans les réseaux

Courriel reçu à la rédaction suite à la newsletter Ladies Room et à la consultation de votre vénérable docteur BBC du 17 février 2011. Nous tenons à vous signaler que ce commentaire n’a  fait l’objet d’aucune modification afin de vous faire bénéficier pleinement des rancœurs de notre lectrice.

Chère Béné,

Tout d’abord, je tiens à vous adresser toutes mes félicitations. C’est la première fois que je reçois  un mail commençant par « putain ». En général, mes lecteurs ne commencent que par « cher docteur BBC » ou « Vénérable Professeur en putologie ». Cela devient d’un banal. Limite lassant.

Toutefois, je tiens à vous informer que comme cette bien nommée rubrique, je suis médecin et non, selon la définition du Larousse, une prostituée ou une femme sans moralité.
Ce n’est pourtant pas faute d’avoir essayé. J’ai bien tenté de débaucher quelques jeunes mâles émotifs dans mon cabinet pour le prix d’une consultation mais j’ai toujours eu mal au cœur de faire payer des éjaculateurs précoces. Si je n’ai donc de morale, vous conviendrez que j’ai au moins un bon fond.

Je m’interroge cependant sur le fait que vous ayez plus croire que je me sois glissée sous le bureau de notre boss plus que respectable pour jouer de la flûte traversière, lui qui n’écoute que Jessie J.
La newsletter mentionnait effectivement  que c’est en tenue d’infirmière que cette rubrique avait été rédigée. Il est vrai que j’adore me déguiser -  la dernière fois c’était en 118 218 avec chaussette de tennis à bandes bleues et rouges -, mais je n’arrive pas à savoir où vous avez cru lire « Le Docteur BBC se costume en infirmière pour passer sous le bureau d’Aulive afin de vérifier la connectique ». 
Je crains malheureusement que vous ne présentiez un syndrome aigu de RachidaDatite qui voit des fellations-inflations  et des godes-codes partout où elle passe. Faut consulter rapidement ma brave dame, parce qu’en général ce trouble ne va jamais en s’améliorant et provoque bien souvent des effets indésirables dans la vie quotidienne dont l’humeur un chouilla aigrie. Je suis bien entendu à votre disposition pour vous aider, moi qui apporte santé et bonheur à tous ceux qui me touchent.

En ce qui concerne votre doute sur le genre sexuel de nos rédactrices, je peux vous assurer que la large majorité de nos contributeurs  sont bien des femmes. Même-moi ! Pour preuve, hier je me suis faite traitée de « grosse truie ». Ma connaissance étendue en médecine vétérinaire peut vous confirmer que la truie est bien la femelle du cochon et non son alter ego castré (le verrat pour ceux que cela intéresse). Après, je vous accorde que cette dernière présente une queue en tire-bouchon contrairement à mon anatomie. On ne refait pas la nature.

Le seul cas qui peut limite porter à confusion et nourrir votre suspicion est celui de Loou qui a eu un passage transgenre vers l’âge de 12 ans quand elle s’est trouvée être la seule planche à pain de sa classe. Ce fut une période terrible où elle accumula les erreurs vestimentaires  (sweat Waïkiki + Bombers), capillaires (coupeau bol) et sportives (rugby « féminin »).
C’était son moyen psychologique d’autodéfense  qui peut tout à fait se comprendre vu le contexte. Aujourd’hui, tout est bien en place et notre équipe technique – composée à notre grand regret uniquement de garçons – en  remercie Dieu tous les jours.

Pour finir, et parce que malgré tout nous comprenons votre volonté de faire de la discrimination féminine notre combat, nous vous promettons de mettre rapidement en place au centre de la rédaction un autel à Sainte Isabelle Alonso devant lequel nous viendrons apporter trois brins de muguet le 1^er mai, symbole d’affection et d’amitié. Note à  Rose H : mon petit, tu t’en occupes.  Ca sera une « crétinerie » de moins à me faire faire.

Sur ce, je vous laisse non sans vous demander de méditer cette petite phrase de Marguerite Yourcenar  : « En principe, je suis passionnément pour tout ce qui relève de la dignité humaine, donc celle de la femme. En pratique, je crois qu’on ne peut trop lutter pour cette égalité. (…) Mais j’avoue que les femmes me découragent par leur perpétuel refus d’être au meilleur du sens du mot « la femme » (…) La civilisation à laquelle j’aspire n’aurait pas de place pour le féminisme militant, non plus que pour l’agressivité masculine. »  

Bon Sudoku,
 

Docteur BritBrit Chérie,
Médecin-pharmacien en tout genre
(anxiolytiques, antibiotiques, anti-tiques,savons d’Alep,…)

Il est de ces êtres qui vous entourent tous les jours de leur présence si discrète qu’à la fin vous ne vous apercevez même plus qu’ils sont là. Un peu comme s’ils faisaient partis des meubles. Et puis un jour, ils décident de vous quitter, de partir vers cet ailleurs dont on ne sait s’il existe et s’il est aussi magique que la croyance nous le décrit. C’est certainement à ce moment précis que l’on se rend compte que la place qu’il s’était créé était tout sauf insignifiante. Mais loin de laisser place aux larmes, se sont les meilleurs souvenirs qui reviennent en mémoire et c’est avec le sourire aux lèvres que l’on accompagne cet autre vers sa destination finale.

Boubounet est de ceux-là. Il a rempli mon existence de petits riens. De tas de petits riens.

Il aimait de moquer mon ivresse et pourtant regardait toujours la tête un peu trop penchée vers ma bouteille de Bailey’s lui qui ne buvait que de l’eau.

On papotait toujours comme de vieilles copines. Je lui contais le dernier véliplanchiste aperçu à La Baule  que je mettrais bien dans mon lit alors que lui se rêvait une belle plante, quelles que soient ses origines ou sa couleur.

Par moment, on parlait sérieux. Il adorait professer sur l’aménagement du territoire. Et moi, comme je n’y comprends rien, je lui disais en rigolant que le seul aménagement possible pour lui était de le délocaliser du salon pour la cuisine et vice-versa. Bienheureux que l’on ait plus de deux pièces pour vivre.

Certains ont la phobie du vide, de la foule, des araignées, du tonnerre, de l’avion. Il existe même des phobiques de la  bicyclette. Lui avait une peur viscérale de la chimiothérapie. Le bougre était un brin coquet et craignait de perdre ses feuilles s’il lui arrivait pareil traitement. C’est pourtant sans chimie qu’il m’a quitté. Il aurait peut-être dû, qui sait ?

On se racontait ce que l’on aurait aimé faire dans la vie si on l’avait prise un brin en main. Moi et mes envies de rentière, lui de faire de l’humanitaire végétal. Il avait cette obsession de vouloir éliminer de la planète les pandas qui, d’après lui, provoqueraient un jour ou l’autre la perte des grandes bambouseraies. Il était étrange parfois.

Ce qu’il aimait le plus : écouter la musique. Il râlait un peu quand je mettais Britney Spears à fond, il préférait Deep Forest même si c’était passé de mode. Finalement, il avait un côté vieux jeu bien qu’il soit plus jeune que moi.

Il était un peu casanier. Il ne bougeait jamais sauf quand je le remuais un peu. Par sadisme. Surtout par amitié.  On ne laisse pas ses amis prendre racine et s’enterrer dans une terre trop (en)gluante. C’est pas bon pour le moral.

Il est désormais ailleurs et pourtant son corps repose toujours depuis deux semaines dans ma cuisine. Sans cri ni sang. Juste un peu d’eau qui sert de formol de substitution. C’est étrange de te voir encore là. Mort et réel.

Adieu Boubounet ; tu fus mon meilleur bambou (en même temps, j’en ai eu qu’un !).