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Dans les embouteillages des vacances? En train de parcourir les rayons de chez Auchan ? Coincé en réanimation avec un coma en phase 3 ? Dommage pour vous, puisqu’en cette très chaude après-mii du 2 juillet 2011, le prince Albert et la douce Charlène nous ont fait le remake monégasque de la Belle et la bête.
Heureusement, grâce à Twitter, revivez comme si vous y étiez cette (très longue) cérémonie de mariage. Merci qui ? Merci BritBrit Chérie.  

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Avant  l’arrivée des invitées, inquiétude et premières interrogations…

Décidément Monaco a la skoumoune. L'actu DSK va tout écraser ce week end et reléguer le bazar princier au grenier de l'histoire.

Y a quelqu’un qui suit le mariage d’Albert ? Je me sens un peu seul sur Twitter.

Le mieux pour relancer la dynastie de Monaco, c’est qu’Albert trousse une domestique pendant la nuit de noce.

Cet après midi on a le choix : mariage à Monaco ou tour de France. Quelqu'un a une corde ?

 

J’hésite entre regarder le tour de France ou le mariage de Monaco. Suis-je normal ?

 

 J’ai mon argent à Monaco. C’est la moindre des choses de voir où vont mes impôts !

 

S’ils veulent une ingrate au balcon comme Kate & Will, je loue ma nièce. Pas cher du moment qu’on m’en débarrasse.

Il semblerait que Charlène ait tenté de se barrer et qu'elle ait été interceptée à l'aéroport de Nice #BonneAmbiance

 

Maintenant que l'autre a voulu s'enfuir, le mariage princier devient tout de suite plus intéressant.

 

il y aura bien un ou deux dictateurs au mariage du Prince Albert de Monaco ?

 

Suis à la bourre et je sais plus où j’ai fourré mon foutu diadème ?

 

Mais qui est Albert de Monaco ?

 

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… Et les journalistes qui comblent l’attente comme ils peuvent.

 

"Il y a beaucoup de monégasques qui travaillent, vivent dans des conditions modestes" dit le consultant. Monaco c'est donc le 9.3 du Sud.

« Si Monaco a blanchi de l’argent, c’était la grande lessiveuse de la France ». Il va avoir de gros problèmes S. Bern. Hihihi !

"Le prince Albert connaît personnellement ces 3500 personnes". En gros, c'est un social media à lui tout seul.

 

OMG, @NikosOfficiel envoie des photos en live de Monaco ! J’espère qu’il ne va pas en faire un nouveau bouquin…

La wedding planer fait coucou à la caméra. Coucou Nadine !!!

Après l'ingrate du mariage de Will et Kate, la petite débile interviewée par Denis Brognard.

   

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Il est l’heure, les invités défilent sur le tapis rouge sous une chaleur écrasante…

Les invites arrivent en limousine de l'hôtel situé a 500m #bilancarbone

 

Y en a une avec un chapeau chelou! Elle appartient à l'Ordre du Temple Solaire ou quoi ?

 

Jean Michel Jarre total cocaïné.

 

Y’en a une qui a du plumer un poulet avant de venir pour décorer son chapeau.

 

La princesse Victoria de Suède est un boudin.

 

Y’a Naomi Campbell. Je sais pas si j’aurais apprécié que mon mec invite son ex à mon mariage…

Arrivée d’Hugo Chavez et de son épouse , Fidel Castro ne devrait plus tarder.

 

Ah, Karl Lagerfel n’a pas amené son toy boy marseillais. Y’aurait-il vaseline sous gode ?

Bernadette sans Jacques ?

Il est pas folichon le prince Leopold de Bavière. Remarque avec un nom pareil, on n’attendait pas mieux.

A Monaco une invitée vêtue d'une robe à trois millions de dollars grignote des Tuc. Comme vous et moi.

 

Elle a des kilomètres au compteur la Princesse Stéphanie.

 

Avec cette chaleur, cela donne un défilé de chachattes sur un rocher brûlant.

   

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… Mais pas de Pippa à l’horizon. Heureusement, il y a Charlotte.

 

La voilette de Charlotte c'est comme la robe de Pippa !

 

Charlotte, t’es bonne !

 

Charlotte pourrait faire la nique à Pippa si elle ouvre la bouche régulièrement pendant la cérémonie.

 

 

 

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Enfin l’entrée des mariés…

Putain, Albert a sorti sa tenue de communiant ?! Ah non, je m’étais endormi et j’ai confondu avec un curé.

 

Voilà la mariée qui ne semble pas respirer le bonheur. Pourtant, elle est habillée en Armani.

 

700 heures de broderies pour la robe de Charlène, faut se faire chier dans la vie pour n'avoir que du point de croix à faire.

 

Charlène, c’est la petite sirène version Déménageurs Bretons.

 

J'ai retrouvé mes sets de table #chapeaux #demoisellesdhonneur

 

On aurait pu maquiller le prince, il brille.

 

La robe de Charlène est raccord au crâne d'Albert : trop glitter !

 

 

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Et la cérémonie commence.

 

La musique est tirée de Pocahontas. Heureusement, on a évité les vuvuzelas, c'est déjà ça.

 

Je sens que la Charlene va craquer elle est tendue par rapport au prince Albert.

 

Les mariés se font déjà chier. Nous aussi.

 

Je rêve ou le prince cherche son smartphone pour twitter ?

 

Une improvisation d'orgue, c'est sympa, surtout avec une partition, ça évite de jouer n'importe quoi.

 

Ca y est, Albert commence à goutter.

 

Au moins Kate Middleton était joviale, là on dirait que Charlène sort d'une clinique d'avortement

 

Quand j'regarde Charlène j'ai envie de dire:Xanax,Subutex,NeoCodion,…

 

"Ils sont tellement souriants, tellement complices" dixit les commentaires TF1. Heu, on regarde la même chose ?!

 

Monseigneur a la voix d'Enrico Macias.

 

Je sais pas pourquoi, j’ai envie de chanter « I Believe I can fly ».

 

 

 

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Tout le monde retient son souffle pour les consentements.

 

Charlène c'est un peu la Hervé Ghesquière de Monaco.

 

Si tu dis oui, on te rend ton passeport.

 

Vas- y dit "non"

 

Oh non! Elle a dit "oui"! C'est pas drôle.

 

Oh le clin d'oeil d'Albert. La classe internationale !

 

 

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La messe reprend. C’est reparti pour 1 heure de lamentations.

 

La chorale est en train de foirer la chanson sud-africaine. Raciste !

Après s’être tiré la tronche Albert et Charlène papotent pendant que le curé annone son texte.

 

Comme ils ne l'écoutent plus la chanteuse a accélère la fin du morceau.

 

Charlène fait à nouveau la tête. Décidément.. Elle est indisposée ou quoi ?

 

"Un amour fécond" : même les religieux se mettent à faire du LOL.

 

C’est que ça dure quand même...

 

Est ce que la messe du mariage est décomptée du temps du "Jour du Seigneur"de demain matin sur F2?

 

Elle a un soutif ou pas ? J'ai l'impression qu'un téton de Charlène pointe.

 

Et l’assemblée qui est en chaleur… !

 

Le crâne d'Albert qui luit de plus en plus...

 

Il a l'air défait le pauvre Karl Lagerfeld. Supporte pas la chaleur ces allemands.

 

Ca me gave. Je peux même pas changer de chaine parce qu'on enregistre le mariage pour ma mère.

 

Ca devait arriver, je viens de faire un micro sommeil.

 

   

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Les mariés prennent la route vers Ste Dévote pour aller déposer un bouquet à la Vierge.

 

Pendant ce temps-là, le mariage princier continue. Ca n’en finit pas.

 

Mais ils sont pas mariés encore ? je pige rien

 

Enfin, de l’action : Charlène pleure et Albert stoïque lui tapote la main. Comme un chien en fait.

 

Pourquoi ces gens là, quand ils pleurent, ils n'ont pas la morve qui coule ?

 

Le plus pourri des baisers que j ai pu voir !

 

Super un concert de Bignou à la sortie de la Chapelle. On peut faire pire ?

 

C’est finiiiiii ! Les derniers commentaires des invités et des Twittos pour la route

 

 

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Les commentaires à la sortie

 

Bernadette, c'est quand même la seule qui ne transpire pas comme une cochonne. Bravo !

 

Enfin quelqu'un qui est d'accord avec moi. Les Chapeaux sont IMMONDE. Merci, Karl Lagarfield.

 

Donc en fait Bernadette Chirac a tout vu, elle peut tout décrire, mais elle ne peut livrer son ressenti sur la cérémonie.

 

Journaliste : Quel image retiendrez-vous de cette cérémonie ? Emanuel-Filibert de Savoie :  « Un temps magnifique ! ».

 

Ouf Naomi n'a pas frappé la journaliste de France2

 

La tête de Charlene va faire des GIF animés fabuleux.

 

Monaco, c'est une belle réunion de fin de race.

 

Voilà j’ai ruiné mon compte Twitter en 1 tweet sur le mariage princier. Merci Albert !

 

Je pense qu'il n'y a plus rien à voir.

 

 

Tous ces formidables commentaires sont issus des tweets de @terminalose, @eyloiz, @nsabba @HeartEternity @fauclert, @Neila, @pprem, @nokmaz, @MileyGreat, @Luddovik, @Mr_Vik, @BrigitteGlon, @Bens59, @lamaillant, @KurtRyder07, @VSKKREYOL, @PaulLarrouturou, @malkovitch, @Del73, @loyjet, @yavin, @marouaneharmach,@Many34,@Perdita_SnS, @jugraf, @UltraGlams

 

… et bien sûr de la fabuleuse @britbritcherie !

 

 

Après la part #1 et afin de répondre une dernière fois à toutes vos sollicitations verbalisées ou non sur ma vie privée, voici le tome #2 de mes confessions intimes encore plus trash, encore plus hot, encore plus moi ! Toujours en mode hysterical speed writing, jamais vous n’en aurez su autant sur votre BritBrit Chérie

En temps normal, je hais les enfants. En temps moins normal, dés que je vois une frimousse de bébé, je lui léchouille le visage en cachette. J’aime les chèvres naines. Un jour, j’ai tenté le tout pour le tout, je suis partie en ballade avec ma grand-mère. C’était un jour de canicule à l’été 2005. Elle est toujours parmi nous (arf !). Confirmation : boire 2 litres d’eau en rentrant de soirée n’atténue pas la cuite mais facilite l’énurésie. Je ne mange pas de lapin depuis mes 5 ans, âge auquel mes parents m’ont fait bouffer le mien. Le pire j’en ai redemandé. J’avoue, j’ai déjà mangé mes croûtes de genou. Aux dernières fêtes de Bayonne, je ne sais plus si j’ai vomi AVEC Christophe Hondelatte ou SUR Christophe Hondelatte. Pour me venger de m’avoir fait mangé du lapin, j’ai cuisiné un chat pour mes parents. Je vous rassure il était déjà mort sur le bord de la route. En hiver, je glisse toujours une bouillote dans mon lit et une flasque de vodka sous l’oreiller. Ca réchauffe l’ambiance. Je transpire des seins avant de suer des aisselles. L’autre plus beau jour de ma vie est celui où j’ai pu mettre un 90 B sans que le tissu ne bâille. Depuis, c’est malheureusement fini. Ma vie, mon âme, mon rein pour Britney ! Une fois, à jeun, j’ai trouvé qu’Eric Zemmour avait un petit côté dirty sex. Forwarder un mail de la cliente avec en commentaire « quelle conne !» à ma boss… copie la cliente : check. J’ai grugé à l’épreuve de dictée du BEPC. J’accepte d’avoir une relation sexuelle même non consentie avec Johnny Depp. J’ai fait tomber du landau ma cousine de 6 mois. J’ai affirmé à ses parents que la bosse était de naissance. Ils m’ont paru suspicieux… Pincer joyeusement les fesses à Duboss au cours d’une danse endiablée à la soirée du séminaire annuel de la boîte : check aussi. Je conclus toujours les conversations ennuyeuses par un « comme quoi… » qui tombe toujours à propos. Essayez. J’ai déjà envoyé « Cocue » au 7221. Réponse reçue : oui.  J’ai longtemps cru que la graisse à traire était tirée des pis des vaches.

Je mens de temps en temps. Un peu. Beaucoup.

Et comme à mon habitude, je suis toujours parfaite.

   

  

Et pour aller plus loin...